't Zoveelste Humor-topic

[Gast]

wel paar zalige fotokes tussen


Heeft er iemand niet nog een paar domme filmpjes voor een arme student?

[knight-rider]

[knight-rider]

[Gast]

[Alexanderr]

wel paar zalige fotokes tussen


Heeft er iemand niet nog een paar domme filmpjes voor een arme student?

ik en nog e moptje vo je, willy !


Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.
Na een intensief onderzoek zegt de dokter : Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS." Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt : Dokter, wat moet ik nu doen ?"

De dokter zegt met een uitgestreken gezicht : Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.

Willy vraagt heel enthousiast : Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter ?"

Neen gij" zegt de doker, het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw gat dient!"

[Alexanderr]

Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen . De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau! En het wordt nog gekker als-ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagne-ontbijt voor hem klaar Als hij gegeten en gedronken heeft,bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de voor de aangename verassing! Zij zegt: "D'r is nog één ding, het ligt naast je bord." De postbode ziet een 1 euro munt liggen. Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is. Zegt het blondje ...... "Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij: Fuck die postbode, geef 'm een euro!" "Maar dat ontbijt was míjn idee "'!!!

[Alexanderr]

Ze deed zo lekker heet.

Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".

Waaaw, te gek.

Dus ik ging, belde aan, ... en inderdaad, er was niemand thuis.

[Alexanderr]

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.

"Ik heb een poes" zegt Mieke.

Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."

Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."

Zegt Jantje: "jaja .... dacht ik wel"

[Alexanderr]

eentje voor pirre

Een meisje mag voor de eerste keer uit met haar vriend, tot 2 uur 's nachts. Ongerust staat
vader haar op te wachten en wanneer ze om 2 uur verschijnt, vraagt hij onmiddelijk : "hoe is 't afgelopen ?". "Langs mijn linkerbeen".

[Gast]

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.

"Ik heb een poes" zegt Mieke.

Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."

Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."

Zegt Jantje: "jaja .... dacht ik wel"

[Alexanderr]

In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen :"welkom aan boord enz...". Maar hij vergeet de intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot "ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de stewardess een beurt."
Maar dat hoort natuurlijk iedereen in het hele vliegtuig en de stewardess rent naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog aanstaat.
Zegt een passagier haar: "rustig aan, hij moet eerst nog schijten."

[Alexanderr]

Wanneer twee Hollanders de Belgische grens willen oversteken worden ze tegengehouden door een zwaarbewapende patrouille van de Federale politie. Onder dreiging van een mitrajet, draait de bestuurder dan ook angstig zijn raampje naar beneden. "We zijn op zoek naar twee serieverkrachters!", roept één van de politiemannen. Onmiddellijk gaat het raampje terug dicht en beginnen de twee mannen te overleggen. Even later draait de bestuurder zijn raampje terug naar beneden: "Nou, we doen het man!"

[Alexanderr]

Leterme komt in Antwerpen en bezoekt de rosse buurt. Wanneer hij een knappe blondine ziet vraagt hij haar hoeveel "het"kost. De blondine antwoordt 49.60 euro.
"Wat ??!" zegt hij. "Weet u niet wie ik ben?"

Ja natuurlijk, zegt het meisje. jij bent onze eerste minister, maar daarom moet ik nog niet voor minder doen. "Nee, te veel"
zegt hij en gaat verder waarna hij een knappe brunette tegenkomt.
Ook hier stelt hij dezelfde vraag en zij antwoordt 37.20 euro.
"Nee nog teveel" zegt hij. "Het zou voor jullie een eer moeten zijn om de premier te mogen ontvangen!"

"Wel," zegt de brunette, "laten we het op een akkoordje gooien.

Als jij mijn rokje zo hoog kunt heffen als de belastingen, mijn broekje zo laag krijgt als de lonen, je lid kunt uithalen en hem zo groot kunt maken als het begrotingstekort, zo hard als het leven en er hem vervolgens kunt insteken, met dezelfde zachtheid als waarmee je het volk bedriegt,

dan is het voor u GRATIS."

[Alexanderr]

Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt :
"Boer, ik heb een probleem. ............Ik heb onderweg een zwaan
aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep.
Het ding spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg.
Wat moet ik doen ?
"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer,
"schiet het af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los
en gooi je het maar ergens in de bosjes."
"Oké", zegt de knecht en hij haakt in.
Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt
"Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten,
losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren !"

[Alexanderr]

fack
hard !





Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.

Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk

Mohammed zal ontmoeten.

Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.

“Mohammed ?”, vraagt hij.

“Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger.” , en Petrus wijst naar een ladder

die hoog in de wolken verdwijnt.

Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.

Boven ontmoet hij een andere man met een baard.

“Mohammed ?”, vraagt hij.

“Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger.”

Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.

Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.

“Mohammed ?”, vraagt hij nog maar eens.

“Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping.”

Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.

De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.

“Mohammed ?”, vraagt onze moslim buiten adem.

“Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken ?”

“Ja, een koffie graag.”

God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : “Mohammed, een koffie en een pintje en

een beetje vlug !”

[dédé]

wel niet zo een goede versie. Ga er proberen zelf een betere te maken

+ YouTube Video

[caoimhin]

fack
hard !





Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.

Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk

Mohammed zal ontmoeten.

Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.

“Mohammed ?”, vraagt hij.

“Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger.” , en Petrus wijst naar een ladder

die hoog in de wolken verdwijnt.

Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.

Boven ontmoet hij een andere man met een baard.

“Mohammed ?”, vraagt hij.

“Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger.”

Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.

Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.

“Mohammed ?”, vraagt hij nog maar eens.

“Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping.”

Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.

De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.

“Mohammed ?”, vraagt onze moslim buiten adem.

“Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken ?”

“Ja, een koffie graag.”

God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : “Mohammed, een koffie en een pintje en

een beetje vlug !”

[caoimhin]

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.

"Ik heb een poes" zegt Mieke.

Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."

Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."

Zegt Jantje: "jaja .... dacht ik wel"

[tuscani]

alex

[Gast]

alex

lacht die jongen ni zo uit, die kan er ook niks aan doen...