't Zoveelste Humor-topic 2

[Gast]

Ik zou zelfs een double facepalm overwegen

Peut

[Gast]

Saudi Prince goes to Germany to study. A month later, he sends a letter to his dad saying:"Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here,but I'm a bit ashamed to arrive to schoolwith my gold Mercedes when all my teachers travel by train."Sometime later he gets a letter from his dadwith a ten million dollar check saying:"Stop embarrassing us!go and get yourself a train too!"

[Asserti]

Wat is het toppunt van een kleine stijve?
Tegen de muur lopen en een gebroken neus hebben.


-----------------------------------------------------------------------

Op een dag ging een hollander en zijn belgische vriend naar de dierentuin.
De hollander moest als gids spelen door de dierentuin.
Ze kwamen bij een bepaald dier.
Opeens zei de hollander: Nou, hoe noemt dit beest met zijn lange nek en zwarte vlekken op zijn lichaam?
Belg: Weet ik veel.
Hollander: Een dangerou.
De belg keek maar vreemd naar hem, maar hij geloofde het toch en ze gingen verder naar het volgende dier.
De holander zei terug: Nou, dit dier met zijn grote buidel en grote poten, hoe zou dat noemen?
Belg zegt: Ik zou het echt niet weten.
Hollander zegt: Nou, dat is ook een dangerou!
Jama hollander, dat kan nu niet he, terjuist was het ook een dangerou en nu dit beest weer een dangerou, verklaar dit eens?!
Nou zei de hollander, kijk dan altijd naar dat plaatje wat voor de kooien staat.
"This animals are dangerous"

De goede versies:

wat is het toppunt van een kleine?

met een stijve tegen de muur op lopen en vervolgens je neus breken!!


Dangerous
Mathilde en Filip lopen door een safariepark, Mathilde ziet een giraf en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Filip antwoordt: "Dat is een dangerou."
Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Filip: "O, dat is een dangerou."
Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Filip: "O, dat is een dangerou."
Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?"
"Nou", zegt Filip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"


Geen dank

[caoimhin]

Al die hulp maakt het forum zo leuk

[Br3cht]

De goede versies:

wat is het toppunt van een kleine?

met een stijve tegen de muur op lopen en vervolgens je neus breken!!


Dangerous
Mathilde en Filip lopen door een safariepark, Mathilde ziet een giraf en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Filip antwoordt: "Dat is een dangerou."
Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Filip: "O, dat is een dangerou."
Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Filip: "O, dat is een dangerou."
Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?"
"Nou", zegt Filip, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangerous!'"


Geen dank

Toch wel bedankt hoor
Morgen is even melden aan die faggot dat hij beter het direct tegoei verteld.

[Gast]

nu komt de mop opeens van iemand anders ja!

[Br3cht]

nu komt de mop opeens van iemand anders ja!

Wat denk je zelf, ik heb dat soort fantasie/inspiratie daar niet voor.

[Gast]

Wat denk je zelf, ik heb dat soort fantasie/inspiratie daar niet voor.

En zo laat je mij toch nog lachen.

[Soul]

Alles gaat goed....
Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn
trouwe
knecht Said en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij gelijk welk probleem dat er zich voordoet hem moet opbellen.
Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Said op.

"Dag Said, hoe gaat het?"

"Alles zéér slecht."

"Waarom, wat is er gebeurd?"

"Ik heb de steel van de schop gebroken".

"Maar Said, potverdomme, ge hebt mij bijna een infarct bezorgd door te
zeggen
dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is".

Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij: " hoe is dat gebeurd?"

"Och niets erg het gebeurde bij het begraven van de hond"

"Wat, mijn hond waarvan ik hou als van mijn eigen kind?! Hoe kan dat nu?"

"Hij is in het zwembad gevallen."

"Maar Said, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen gelijk een vis!"

"Geen water in zwembad, hij er in spring, en is dood gevallen."

"Hoe, geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd
en toen
ik vertrok was het nog vol water!"

"Ja maar, water genomen door pompiers om de brand te blussen."

"Welke brand Said?!"

"Het huis is in brand gevlogen."

"Mijn huis, maar hoe is dat mogelijk?"

"Rouwkapel voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."

"Rouwkapel, is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste
verjaardag gevierd en zij was in volle form."

"Ja maar uw moeder kon vorige nacht niet slapen, zij ging een
slaapmiddel
vragen aan uw vrouw, die was met uw beste vriend aan het vogelen en is dood gevallen van het verschieten."

"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend, kunt ge mij dan
niets
positiefs vertellen?"

"Jawel, patron, herinnert ge U dat je 14 dagen geleden een aidstest
hebt
gedaan?"

"Ja, en dan?!"

" Wel,is positief!"

[Gast]

Neergaan

De feiten:

+ YouTube Video

De remix:

+ YouTube Video

Ik heb ook zo'n filmpje van iemand!

[Gast]

Alles gaat goed....
Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn
trouwe
knecht Said en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij gelijk welk probleem dat er zich voordoet hem moet opbellen.
Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Said op.

"Dag Said, hoe gaat het?"

"Alles zéér slecht."

"Waarom, wat is er gebeurd?"

"Ik heb de steel van de schop gebroken".

"Maar Said, potverdomme, ge hebt mij bijna een infarct bezorgd door te
zeggen
dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is".

Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij: " hoe is dat gebeurd?"

"Och niets erg het gebeurde bij het begraven van de hond"

"Wat, mijn hond waarvan ik hou als van mijn eigen kind?! Hoe kan dat nu?"

"Hij is in het zwembad gevallen."

"Maar Said, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen gelijk een vis!"

"Geen water in zwembad, hij er in spring, en is dood gevallen."

"Hoe, geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd
en toen
ik vertrok was het nog vol water!"

"Ja maar, water genomen door pompiers om de brand te blussen."

"Welke brand Said?!"

"Het huis is in brand gevlogen."

"Mijn huis, maar hoe is dat mogelijk?"

"Rouwkapel voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."

"Rouwkapel, is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste
verjaardag gevierd en zij was in volle form."

"Ja maar uw moeder kon vorige nacht niet slapen, zij ging een
slaapmiddel
vragen aan uw vrouw, die was met uw beste vriend aan het vogelen en is dood gevallen van het verschieten."

"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend, kunt ge mij dan
niets
positiefs vertellen?"

"Jawel, patron, herinnert ge U dat je 14 dagen geleden een aidstest
hebt
gedaan?"

"Ja, en dan?!"

" Wel,is positief!"

Daar bestaat al een héééél oud Frans liedje, "Tout va bien Madame la marquise", schijnbaar wordt alles aan de geldende normen aangepast.

[GeeZer]

Daar bestaat al een héééél oud Frans liedje, "Tout va bien Madame la marquise", schijnbaar wordt alles aan de geldende normen aangepast.

+ YouTube Video

[Timmie]

komt ook terug in men in thights

+ YouTube Video

[///NFSThunder]

[Gast]

+ YouTube Video

[Gast]

Lol, ik vind dit wel in het humor topic passen.
Juist op het nieuw gehoord...
Volgens een NL onderzoek is er aangetoond dat de europese overheden al jaren TEN ONRECHTE groene premies geven aan de zogenaamd groene en hybride wagens...
De test-resultaten wijken volgens hen 40% af van de folderwaardes...
zo stoot een toyota prius in labo omstandigheden maar op biljart vlak wegdek zonder airco maar 90 gram CO2 uit... Maar in meer reeele situaties met airco en heel de bataklan aan 140 gram CO2...
HAHAHAHA... sorry maar dat had ge toch wel kunnen raden zonder duur onderzoek
Overigens zouden ze de meest vervuilende wagen willen verbieden..... ik zal me maar rap die six pack benzine aanschaffen

[Gast]

Lol, ik vind dit wel in het humor topic passen.
Juist op het nieuw gehoord...
Volgens een NL onderzoek is er aangetoond dat de europese overheden al jaren TEN ONRECHTE groene premies geven aan de zogenaamd groene en hybride wagens...
De test-resultaten wijken volgens hen 40% af van de folderwaardes...
zo stoot een toyota prius in labo omstandigheden maar op biljart vlak wegdek zonder airco maar 90 gram CO2 uit... Maar in meer reeele situaties met airco en heel de bataklan aan 140 gram CO2...
HAHAHAHA... sorry maar dat had ge toch wel kunnen raden zonder duur onderzoek
Overigens zouden ze de meest vervuilende wagen willen verbieden..... ik zal me maar rap die six pack benzine aanschaffen

zo ist... ik ben trots op mijn G-label!

[Gast]

Lol, ik vind dit wel in het humor topic passen.
Juist op het nieuw gehoord...
Volgens een NL onderzoek is er aangetoond dat de europese overheden al jaren TEN ONRECHTE groene premies geven aan de zogenaamd groene en hybride wagens...
De test-resultaten wijken volgens hen 40% af van de folderwaardes...
zo stoot een toyota prius in labo omstandigheden maar op biljart vlak wegdek zonder airco maar 90 gram CO2 uit... Maar in meer reeele situaties met airco en heel de bataklan aan 140 gram CO2...
HAHAHAHA... sorry maar dat had ge toch wel kunnen raden zonder duur onderzoek
Overigens zouden ze de meest vervuilende wagen willen verbieden..... ik zal me maar rap die six pack benzine aanschaffen

Hoorde het ook net
Buuurrrn aan al die treehuggers met hun prius

[Duke]

Laat ze maar allemaal een prius kopen. Afgaand op de recentelijke berichtgeving omtrent Toyota, slaat dat spel op termijn onvermijdelijk op hol en lost het probleem zichzelf wel op .

[GeeZer]

Ik denk dat de overheid er bij haar regelgeving wel rekening mee gehouden heeft dat het cijfer op papier afwijkt van de realiteit. De vraag is hier eerder of die ecowagens zich wel onderscheiden van de gemiddelde vergelijkbare auto qua uitstoot.