Mededeling

**bobo** · 24/08/2023, 09:58

zal u niet meer overkomen met de id4 !

**Bud Wijzer** · 24/08/2023, 10:01

Oorspronkelijk geplaatst door bobo Bekijk Berichten

zal u niet meer overkomen met de id4 !

Hahaha, idd, mss goed voor mij

.

Maar ik heb toen geleerd dat benzinepompen daarop voorzien zijn.
Ik had mijn gegevens al doorgegeven aan de pomp eigenaar, maar achteraf bleek er nul schade te zijn.
Enkel de vultuit van mijn Volvo XC60, destijds, was lichtjes scheef getrokken.

**Jocar** · 24/08/2023, 14:37

Een man ziet zijn oude vriend in een rolstoel zitten.
"Wat is er met jou gebeurd ?" vraagt hij, waarop de andere antwoordt :
"Een ongeval met mijn wagen !"
"De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven."
"Maar man, dat is gewoon niet te geloven. Dat is verschrikkelijk."
Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert :
"Aan niemand iets zeggen, dit moet een geheim blijven. Ik mankeer namelijk niets."
"Ik doe dit alleen om de premie van de verzekering te incasseren, en geloof me, het werkt."
Maar je kunt toch niet je ganse leven doen alsof je verlamd bent !"
Maar natuurlijk niet mijn ganse leven. Volgende week ga ik op bedevaart naar Lourdes !!"

Aan het eind van de mis vraagt de priester:
"Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?"
80 % steekt zijn hand.
De priester herhaalt zijn vraag met aandrang :
"Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?"
Iedereen steekt zijn hand op behalve 1 oud mannetje op de eerste rij.
De priester vraagt aan het mannetje waarom hij zijn vijanden niet vergeeft.
Waarop het kranige kereltje antwoordt : "Ik heb geen vijanden".
De priester gelooft zijn oren niet en vraagt hou oud de man eigenlijk is.
"Ik ben 99 jaar en 11 maand".
Alle kerkgangers klappen in hun handen en prevelen "Proficiat".
Maar de priester zet door en spreekt de man aan :
"Dat kan toch niet waar zijn, zo oud en echt GEEN vijanden ?"
Waarop de grijsaard met een glimlach om de mond antwoordt :
"Ze zijn allemaal dood !"

Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd. Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als - ie start, word ik katholiek"!

**DACIA DUSTER DRIVER** · 25/08/2023, 13:31

Kijk eens naar het vogeltje en zeg ”cheese".

**bobo** · 25/08/2023, 14:26

**Jocar** · 25/08/2023, 14:44

Een Antwerpenaar rijdt tijdens zijn verlof aan zee als "wielertoerist" rond in West-Vlaanderen. Het zal u niet verwonderen dat hij, uit een wereldstad komend, de West-Vlamingen voor ietwat achterlijke boeren neemt. Hij wil dat ook even laten zien. Hij stopt met zijn fiets aan een van de zeldzame tankstations die nog met bediening aangeven. Dan vraagt hij de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken". De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan. Hij doet glimlachend alsof hij de fiets vol tankt. "En wilde gaai ne keer maan oole controleren". Weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee. De Antwerpenaar, gebaart te betalen. Hij zegt nonchalant hou het kleingeld maar. Dan springt hij lachend op z'n fiets om te vertrekken. Op dat moment geeft de pompbediende hem een flinke klap tegen zijn oren. "Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar. De West-Vlaming antwoordt glimlachend: "Joen deure was nie goed toe".

Vier pastoors zitten samen een pint te drinken. Een Brusseleir, een West-Vlaming, een Limburger en een Sinjoor. Ze klagen over het weinig volk dat nog naar de kerk komt.
Zegt de Ket: wij hebben iets gevonden : in Jette zeggen we de Mis af en toe in het Brussels dialect en dan zit de kerk bomvol.
Zegt de West-Vlaming: da doen widder olle doage, mo 't alpt nie.
Zingt de Limburger: daaar kuuunen we niiiet aan deeenke, waant daan duurt de miiis veeeeeel te laaang.
Tenslotte den Antwerpeneir: spaaiteg da waai gien dialect emme.

Een oud Westvlaams boerke wandelt tussen zijn velden en ziet een jonge gast die wil drinken van het water in de beek.
"Nie van zuup'n ventse, da woatere es nie hezongd, weeje! Min verkens hen derin hescheet'n!
De jonge kerel antwoordt: "Excuseer, meneer, maar ik versta uw dialect niet. Ik ben niet van hier, weet u.
Kan u dit een beetje trager zeggen, en in het algemeen Nederlands, alstublieft?"
"Niet te rap drinken, 't water is nogal koud!"

**Jocar** · 26/08/2023, 19:34

Eigenlijk moet het dienen om vervelende Poetin vrienden op te ruimen maar het kan ook voor andere doeleinden gebruikt worden

**Jocar** · 27/08/2023, 16:08

15f9m8dE-1693141667-301a9b3f6838ed7f714bd447da4044ce.jpg

**Jocar** · 28/08/2023, 19:56

**Jocar** · 30/08/2023, 08:33

Arthur is 90 jaar oud. Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan. Op een dag komt hij teneergeslagen thuis.
"Dat was de laatste druppel", zegt hij tegen zijn vrouw, "ik stop met golfen. Mijn ogen zijn zo slecht geworden dat wanneer ik de bal heb geraakt, ik niet meer kan zien waar hij naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem.
Terwijl ze gaan zitten, zegt ze:
"Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."
"Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn," zegt zijn vrouw, "maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn zwager golfen. Hij legt de bal neer, maakt een krachtige zwaai, en staart met nijpende ogen het veld af. Hij wendt zich tot zijn zwager:
"Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is het naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
"Dat kan ik me niet meer herinneren.