't Zoveelste Humor-topic 3

[Jocar]

Dan krijg je al eens een aap op je schouder en dan dit

[Gixxer]

https://www.youtube.com/watch?v=whpJBY5W7xo

Hoe leuk is dat gedaan...maar heeft een aardige duit gekost, lijkt mij

Goed gevonden.

[Utah]

[David67]

Er zitten een paar zakenlieden aan de koffie. Zegt de eerste: Ik heb het zo druk gehad, ik moest mijn telefoon me naar bed nemen om mijn werk af te ronden. De tweede antwoordt: Ach jongen, da's niks, ik moest mijn computer meenemen naar bed, zo druk was het.

Waarop de derde reageert: wat zeuren jullie nou toch, ik had het zo verschrikkelijk druk dat ik mijn secretaresse moest meenemen naar bed!

[David67]

Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis.
Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal: “Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla.
Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt hij eigenlijk wel zin en stapt over zijn schaamte heen en belt: “Hallo?” klinkt het zwoel.
“Hallo” zegt hij terug.
“Wat kan ik voor u doen?” klinkt het weer heel zwoel.
“Wat kan je voor me doen?” zegt hij opgewonden “Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal geolied. Met een geschoren poes en je moet mij..................
”Meneer” onderbrak de zwoele stem hem “dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien.

[David67]

One morning while looking out over the lawn, Trump starts yelling for security. He shows the responding officers that someone has peed in the snow outside his window. And it looks like they have written “Dump Trump”
The secret service says they will investigate and comes back later that afternoon.
They say they have good and bad news The good news is they have identified the perpetrator, it did indeed say Dump Trump and the DNA testing shows it is Robert Mueller urine.
Trump is ecstatic, we have him now he shouts, what could possibly be the bad news.
The Agent says, it is in Melania's handwriting.

[David67]

Wat moet ge doen als uw schoonmoeder op het raam tikt?
De oven wat hoger zetten!

Wie heeft de triatlon uitgevonden?
De Marokkanen: te voet naar het zwembad en met de fiets terug!

Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een vuilniszak?
Ge propt ze vol en smijt ze buiten!!

Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten dat jonge vrouwen niet hebben?
Een navel?

Wanneer weet je 100% zeker dat je te dik bent?
Als je aan het zonnen bent op het strand en Greenpeace activisten komen u terug in zee rollen.

Waarom dragen heksen geen onderbroek?
Omdat ze dan meer grip hebben rond hun bezem.

[Jocar]

[David67]

Behoeften.

Ik heb nooit goed begrepen waarom de sexuele behoeften van mannen en vrouwen zo verschillend zijn.
Ik heb al die verhalen van Mars en Venus ook nooit begrepen.
En ik heb nooit begrepen waarom mannen met hun verstand denken en vrouwen met hun hart.
Op een bepaalde nacht vorige week gingen m'n vrouw en ik slapen.
Toen we in bed lagen begon het onvermijdelijke en opwindende spelletje van wederzijdse aanrakingen en strelingen.
Ik stond zowat bloedheet toen ik begon aan de volgende stap die onze uiting is van wederzijds verlangen en liefde.
Maar op dat moment zei m'n vrouw leukweg:
"Ik heb nu eigenlijk geen zin, lieverd.
Ik wil gewoon dat je me eens stevig knuffelt, hmmm?"
Waarop ik riep:
"WABLIEF???
Eerst maak je me gloeiend heet en dan zeg je doodleuk dat je geen zin hebt?!?"
Waarop zei met een pruilmondje de magische woordjes zei:
"Jij begrijpt gewoon mijn emotionele behoeften als vrouw niet."
Waarop ik capituleerde en ging slapen,
want het ging er die avond duidelijk toch niet van komen.
De volgende dag gingen we inkopen doen in het Shopping Center.
Ik observeerde haar terwijl ze drie hele leuke, maar dure jurkjes probeerde.
Toen ik zag dat ze maar niet kon beslissen welk van de 3 het zou worden,
stelde ik voor om ze gewoon alle drie te kopen.
Geheel geëmotioneerd en gemotiveerd door mijn begrijpende houding,
zei ze dat ze er wel nog een paar schoenen bij nodig had en dat die 600 euro's kostten,
waardoor het wel wat duur ging worden.
Maar ik zei dat het voor één keer wel moest kunnen.
Dus namen we de drie jurken met één paar bijpassende schoenen.
Maar een vrouw blijft een vrouw, natuurlijk.
Dus probeerde ze nog wat verder te gaan door wel héél erg lang naar een mooi gouden kettinkje
met diamantjes te staren bij de juwelenafdeling in dezelfde winkel.
Ze zal wel gedacht hebben dat ik gek werd toen ik opnieuw toegaf,
maar om eerlijk te zijn: ze liet zich wel lekker bedienen.
Ik denk eigenlijk dat ze me maar wilde testen
toen ze begon over die heel dure set professionele golfclubs "first class",
maar toen ik ook hier met een "ach, waarom ook niet?" instemde, ging ze helemaal zweven.
Ik denk dat ze zelfs sexueel opgewonden werd: je had haar moeten zien!!!
Ze vond blijkbaar dat ze ver genoeg gegaan was,
toen ze met een heerlijke glimlach zei dat we maar beter naar de kassa konden gaan,
voordat ik helemaal ging overdrijven!
Ik had het verschrikkelijk moeilijk om niet te lachen toen ik doodgemoedereerd zei:
"Ach nee, lieverd, ik denk dat ik vandaag geen zin heb om dat allemaal te kopen."
Haar blik was onbetaalbaar!
Ze werd bovendien helemaal bleek!
En toen ik erbovenop zei: "Ik wil enkel dat je me eens stevig knuffelt,"
sloeg haar verbijsterde gezicht om van bleek naar vuurrood, vol van haat en woede.
Ik voegde er enkel nog aan toe:
"Jij begrijpt gewoon mijn financiële behoeften als man niet."
Ik denk niet dat ik nog sex mag verwachten vóór het herfst zal zijn.

[Jocar]

Nudistenkamp


Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudisten club.


De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen.


De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.


De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: “Meneer, u hebt mij geroepen?”


De man antwoordt: ‘Nee, absoluut niet, wat bedoel je?’


Zij zegt: ‘Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal ...het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt.’ Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.


De man zet zijn verkenningstocht verder en komt de sauna binnen.


Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren.


“U had mij geroepen? ‘, vraagt deze. “Neen, wat bedoel je’, zegt de nieuwkomer.


“Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man. “Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen.’ Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.


De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudisten kamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.


“Kan ik u helpen, mijnheer?’ vraagt ze beleefd.


De man roept: “Hier is mijn lidmaatschapskaart, hier is mijn sleutel en hou mijn € 500 lidmaatschap bijdrage maar. ‘Ik vertrek meteen.’


‘Maar mijnheer, antwoordt ze, ‘U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken.’


‘Luister,’ zegt de man hierop ‘Ik ben 74 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie, maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten.

[On_Slow]

nastrovje !

https://www.youtube.com/watch?v=FYRFQk2PjO8

[David67]

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen, wordt de straf niet zo hoog."
De man: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan."
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u. Als u echt niet levenslang achter tralies wilt, zult u toch echt met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat, op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen. Het was gewoon zielig,
ze waren heel klein, de zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw: "Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen."
"Ja," zegt mijn vrouw, "dat zijn Pyrineeën"
Ik zeg: "Je bedoelt Pygmeeën."
"Nee," zegt ze 'Pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt.'
Ik zeg: "Dat is pigment."
"Nee," zegt ze, "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven."
Ik zeg: "Dat is perkament."
"Nee," zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt."
"Edelachtbare, U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk
'Ze is rijp voor het gesticht"..."
"Schat, kijk eens" zegt ze. Ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'.
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is Frans, daar staat:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: 'De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de15e.""
"Nee," zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen: 'La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de lerares,
Louis XV - de pooier."
Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg: "Je bedoelt een lector."
"Nee," zegt ze, "Lector is een Griekse held."
Ik zeg: "Dat was Hector en dat was een Trojaan."
"Nee," zegt ze, "Hector is een vlaktemaat."
Ik zeg: "Dat is een hektaar."
"Nee," zegt ze, "hektaar is een godendrank."
Ik zeg: "Dat is nektar."
"Nee," zegt ze, "dat is een rivier in Zuid-Duitsland."
"Ik zeg: "Dat is de Neckar."
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet: 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen."
Ik zeg: "In duet."
"Nee, "zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten."
"Ik zeg: "Dat is een duel."
"Nee," zegt ze "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt."
"Edelachtbare... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."
Ze zwijgen...
Zegt die rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"

[Jocar]

Een Vlaams cafébazeke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn personeel niet correct zou betalen.

"Ik zou graag de lijst zien van Uw personeel en hun lonen", zegt de controleur.

"Wel”, zegt de cafébaas: “er is mijne garçon die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem € 400 per week plus kost en inwoon”.

"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient € 300 per week plus kost en inwoon."

"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk in de café”.
“Hij verdient € 10 per week , betaalt alle kosten, mag ook inwonen en ik koop hem iedere dinsdagavond een fles wijn voor bij zijn eten”.
“En... hij slaapt bij mijn vrouw."

"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.

"Wel hij staat hier voor je", zegt de cafébaas.

[On_Slow]

https://autofans.be/nieuws/varia/44505-turkije-toont-dit-jaar-nog-elektrische-auto

zal de eerste EV zijn die ingebouwd kompas heeft, om de zoveel uur stilvalt en naar Mekka gaat draaien

[David67]

Racist ! ! !

[Jocar]

[Bud Wijzer]

Als reclamejongens zich amuseren

https://www.hln.be/auto/bmw-krijgt-halloweengrap-keihard-terug~a8288151/

[bobo]

mijn excuses dat ik dit grappig vind

https://www.hln.be/nieuws/buitenland/twee-nonnen-zwanger-na-missie-in-afrika-katholieke-kerk-start-onderzoek~ae1d794a/

[David67]

Daar hoeft ge u niet voor te excuseren. Vind het ook hilarisch, zeker in de context van de hypocriete katholieke kerk in verband met sex/relaties.

[Bud Wijzer]

mijn excuses dat ik dit grappig vind

https://www.hln.be/nieuws/buitenland...zoek~ae1d794a/

zalig...once you go black LOL.

Wat denk je dat onze paterkes daar vroeger allemaal uitstaken in "de missies"...?