't Zoveelste Humor-topic 3

[bobo]

Overlegcomites geduchte maatregel tegen hoge gasprijzen


Data liegen niet


Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[Jocar]

[bobo]

De enrgiefactuur is er



Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[Bud Wijzer]

https://www.nieuwsblad.be/cnt/dmf20220902_92275288

Hoe zalig moet dit zijn, als je dat als hacker voor elkaar krijgt

[Gast]

[Jocar]

Hahaha, een klimaat slachtoffer. Gelukkig heeft hij nog water

[bobo]

Ik kreeg vandaag de uitslag van mijn coronatest binnen, 50 stond er op, ik weet niet wat dat betekent maar kreeg ook mijn iq test binnen en die was positief.

[Jocar]

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis.
Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken. Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid. De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank.
De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote verzameling ook. Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.
Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant. Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf.

Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de
hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en
met een verleidelijke glimlach om de mond:
"En, hoe was het?"
Antwoordt de man:
"Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank."

[bobo]

mijn excuses alvast maar...

https://www.nieuwsblad.be/cnt/dmf20220901_96229502

mersie om die riem onder mijn hart te steken, heren

[Jocar]

[Jocar]

Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar
Maastricht. Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter
geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman.
"Geen licht, haha, dat wordt een bekeuring," zegt de agent. Dan
ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en begint een
hele lijst te maken. "Geen voorlicht: fl. 35,=. Geen achterlicht: ook
fl. 35,=. Achterspatbord is niet wit: fl. 40,=. Remmen doen het niet,
geen bel, geen reflectoren, ..' De Belg staat sip te kijken, en dan zegt ie "oke als ie morgen maar klaar is".

[bobo]

Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[Jocar]

[bobo]

waarheid !


De bikini is een kledingstuk waardoor 90% van het lichaam bloot is en mannen, uit fatsoen, alleen maar naar de bedekte 10% kijken

[Jocar]

Armand en Antoinette gaan elk jaar naar de regionale helikopter tentoonstelling en elke keer zegt Armand tegen Antoinette:
"Ik zou toch zo graag eens een vlucht met een helikopter meemaken."
En elke keer zegt Antoinette hem:
"Ik weet het Armand, maar een helikoptervlucht kost vijftig euro, en vijftig euro is vijftig euro."

Het volgende jaar zijn ze weer op de tentoonstelling en Armand zegt:
"Antoinette, ik ben nu 85 jaar en als ik nu geen helikoptervlucht doe, heb ik later misschien nooit meer een kans daarvoor."
Antoinette zegt:
"Die helikoptervlucht kost vijftig euro, en vijftig euro is vijftig euro."
De piloot hoort hun gesprek en zegt:
"Ik doe jullie een voorstel. Ik neem jullie allebei mee aan boord en indien jullie de vlucht kunt meemaken zonder lawaai te maken is het gratis, maar als jullie één enkel woord zeggen, dan kost u dat 50 euro."
Armand en Antoinette aanvaarden het voorstel en stappen in de helikopter. De piloot haalt allerlei toeren uit, maar er komt geen enkel geluid vanuit het koppel.

Na de landing richt de piloot zich tot Armand en zegt:
"Ik heb alles geprobeerd om jullie te doen schrikken en ik heb geen enkel woord van jullie gehoord. Ik ben zeer onder de indruk."
Armand antwoordt:
"Om eerlijk te zijn, ik heb willen roepen toen Antoinette uit de helikopter viel maar vijftig euro is vijftig euro."

[Jocar]

[Jocar]

Een manager met een nieuwe jonge vrouw en een passie voor golf, besloot op een dag dat hij het niet meer aan kon. Dus hij zegt op een avond tegen zijn vrouw:
"Schatje, volgende week vrijdag gaan we naar Hilton Head voor een weekend. We huren een appartement bij de golfbaan en ik ga het hele weekend golfen."
"Klint goed," zegt ze verleidelijk.
En ja hoor, de zaterdag morgen erop, om 6 uur 's ochtends, stond de man op de golfbaan, helemaal alleen. Na twee holes te hebben gespeeld, ziet hij een man met een golftas naar hem toe lopen over het golfveld. De manager wacht tot de andere man bij hem staat, waarop die hem vraagt:
"Vindt je het erg als ik mee speel?"
De manager zegt:
"Nee hoor. Ben blij met het gezelschap."

Alles ging een tijdje goed, tot ze bij de zesde hole kwamen. Toen op dat moment de andere man zijn golfclubs op de grond legde en het hoesje van één van de clubs eraf kwam. De manager merkte op dat dat helemaal geen golfclub was, maar een heus scherpschuttersgeweer.
"Whoa," zei hij. "Dat is een scherpschuttersgeweer!"
"Kijk," zei de andere man. "Ik ben niet op zoek naar problemen. Als je wil dat ik weg ga, dan ga ik. Geen probleem."
"Nee, nee," zei de manager."Ik ben gewoon nieuwsgierig naar waarom je een scherpschuttersgeweer in je golftas hebt."
De andere man dacht even na en zei:
"Nou, ik zal het je vertellen. Dat is mijn werk. Dit is wat ik doe."
"Wow," zei de manager. "Ik heb over mensen zoals jij gehoord, maar heb nog nooit één ontmoet."
"Wil je nog dat ik speel?" vroeg de ander.
"Tuurlijk," zei de manager. "Weet je, ik jaag wel eens. Zou ik het eens mogen bekijken?"

De andere man liet hem het geweer bekijken. Het is prachtig. Een ingelegde Weatherby met een enorme telescopische lens erop. De manager pakte het vast, keek door de lens en zei:
"Zo, ik kan het raam van mijn appartement zien met dit ding. Ik zie zelfs mijn vrouw."
De manager liet even zijn geweer zakken en zei:
"Ze heeft geen kleren aan."
Hij keek weer door de lens.
"Verdomme, er is een man bij haar!"
De manager liet het geweer zakken en keek naar de andere man.
"Wat is jouw tarief?"
"10.000 euro per kogel," antwoordde de man.
De manager dacht eventjes na en zei:
"Doe maar."
"Welke?" vroeg de huurmoordenaar.
"Allebei," antwoordde de manager.
"Dat is 20.000 euro weet je."
"Kan me niet schelen, doe ze allebei."
De huurmoordenaar pakte twee kogels uit zijn tas en laadde zijn geweer.
"Waar wil je dat ik de man raak?" vroeg hij.
"Schiet z'n ballen eraf," zei de manager.
"En de vrouw?"
"Door haar mond. Ze kan die toch nooit dicht houden."
"Ok," zei de huurmoordenaar, terwijl hij zijn geweer vastpakte. Hij mikte voorzichtig, klikte de veiligheidspal uit, maar stopte toen even en grinnikte:
"Meneer, ik denk dat ik je 10.000 euro kan besparen."

[bobo]

Als ik op de luchthaven kom, merk ik dat de andere criminelen vaak erg lijken op de mensen die tegen vliegen zijn. Een hele geruststelling.

r. torfs

[Jocar]

Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het opschrift:
"Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, ”kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Belg.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."

3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
"Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:
"Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Belg.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."

[bobo]

https://www.nieuwsblad.be/cnt/dmf20220922_91890218?fbclid=IwAR0UCTqgpH357jyFO8YIZu9T_bZpNwhN0riXS5DJVQqDbBjvzvhopGs3hZM

de jonas en belle