't Zoveelste Humor-topic 3

[fuxhound]

[David67]

Jantje zit in de klas en de meester heeft een vraag voor hem. Er zitten drie vogels naast mekaar en een jager schiet er eentje dood, hoeveel vogels zitten er dan nog. Geen enkele meer zegt Jantje. Hoe komt ge daar bij vraagt de meester? Wel de jager schiet er een dood en de twee andere vliegen weg door de luide knal van het geweer. Wel Jantje er zitten er dan nog twee, maar ik hou wel van de manier hoe ge redeneert.

Meester ik heb ook een vraag voor u. Er zitten drie dames een ijsje te eten. Een likt eraan, de andere bijt erin en de laatste zuigt aan haar ijsje. Welke van de drie is getrouwd? Euh, degene die aan het ijsje zuigt antwoordt de leraar. Nee meester, de dame met de trouwring om haar vinger, maar ik hoe wel van de manier hoe ge redeneert.

[Gixxer]

en zeggen dat ze hier de gazet al met de wagen ronddelen ..

Dan nog bergaf ook.

[Gast]

[Metaxa]

Verzonden vanaf mijn bijna te slimme iPhone met Tapatalk

[platten tuub]

Ik vraag mij af wat dat gekost heeft om die zo optisch te tunen. Voor dat geld had die toch iets leukers kunnen kopen zonder zich belachelijk te maken.

edit: ik had tuut geciteerd.

[Gast]

Zelf getrokken.
Speciale trekhaak, nee?

[Jocar]

edit.

[Jocar]

[Jocar]

[Tomski]

schandalig eigenlijk

[Gixxer]

En zo is het bijna overal.

[Packard]

Dit is Lexi, zij is een 10 weken oude Duitse herder.

Ik kocht Lexi als verjaardagsgeschenk voor mijn vriendin, maar ... zij wil hem niet.

Ik ben nu dus op zoek naar een nieuwe thuis voor haar ... zij is 47 jaar oud, héél proper en ze kan ook goed koken.

[David67]

Een klein oud vrouwtje begeeft zich naar de buurtwinkel en legt 3 dozen kattenvoer in haar mandje, de duurste die ze maar kon vinden in de winkel .
Aan de kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster : Niets is me te duur voor mijn katjes.
De kassierster antwoordt: Het spijt me, maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen , zonder dat u me een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit.
Er zijn teveel ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor zichzelf kopen, daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij aankoop.
Het dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan de kassierster.
Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer .
s’ Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen en nogmaals kiest ze er het duurste eten uit.
De kassierster herhaalt haar dezelfde toespraak, dat ze de koekjes niet mag verkopen zonder een bewijs dat de koper een hond heeft .
Gefrustreerd haalt het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan de kassierster.
Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de hondenkoekjes.
De volgende dag komt het dametje aandraven met een doos met een gat in het deksel.
Ze vraagt aan de kassierster om er haar vinger in te stoppen.
De kassierster weigert,Nee, ik ben bang dat daar misschien wel een slang inzit! Het oude dametje stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit dat haar kan kwetsen.
Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de doos, haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur ??.
Ze schreeuwt het uit :Maar dat is stront wat u daar in die doos hebt .
Waarop het oudje met haar mooiste glimlach antwoordt: EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER ??????????

[David67]

Eentje voor onze noorderburen.

Engelse archeologen groeven een gat van 50 meter diep en stuiten daar op een telefoonkabel.
Ze kwamen tot de conclusie dat ze 100 jaar geleden dus al telefoon moesten hebben gehad.

De Fransen bleven niet achter, zij groeven een gat van 100 meter diep en vonden daar een glasvezelkabel. Zij kwamen zo tot de conclusie dat ze 200 jaar geleden al internet moesten hebben gehad.

De Nederlanders groeven op hun beurt weer een gat van 500!! meter diep en vonden,,,, NIETS!.
Ze kwamen tot de conclusie dat ze 500 jaar geleden al een draadloos netwerk hadden.

[David67]

Zat ik laatst in een Chinees restaurant.
Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: "Wilt u menu?"
"Nee doe straks maar" zeg ik, "Ik wil eerst effe eten."

[David67]

Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie.
Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken.
Het regent heel hard en haar sigaret regent uit.
De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken.
Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door.
Het domme blondje denkt: ''Dat is een goed idee'' en loopt naar een drogisterij.
Ze zegt tegen de man achter de toonbank: "One condom please."
De man antwoord: "What size?"
Waarop het blondje antwoordt: "I dont know, but it has to fit a Camel."

[David67]

Een zoon komt laat thuis.
Dan vraagt zijn vader: ”Wat hebt gij nu gedaan”?
Zoon:”Ik heb voor het eerst liefde bedreven vader”.
Vader:”goed zo jongen,
Neem een pintje en ga zitten”.
Zoon:“Dat biertje wil ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet”.

[Gast]

Vrijdag ne Mini Clubwoman tegengekomen

[Jocar]