't Zoveelste Humor-topic 3

[Jocar]

[bobo]

meme van musk

[Jocar]

[bobo]

de filmpjes zelf zal ik maar niet posten nsfw

[Jocar]

Een stelletje gaat een restaurant binnen om eens heerlijk te dineren. Aan tafel gezeten en nadat zij alvast een drankje hebben gekregen, valt het de man op dat alle obers met een lepel in hun borstzakje rond lopen. Nieuwsgierig geworden spreekt hij een ober aan en vraagt waarom. De ober antwoordt:
"Kijk, dat zit zo meneer. Een deskundige heeft, in opdracht van het management, een studie verricht naar de mogelijkheden om efficiënter werken. Hij heeft vastgesteld dat ca. 70% van de gasten hun lepel laten vallen. Wij moeten die dan oprapen, een nieuwe gaan halen en dat betekent heen en weer lopen naar de bestekkast."
(Terwijl hij dat vertelt valt er achter hem een lepel op de grond. De ober draait zich om, raapt de lepel op en legt direct de lepel die hij in zijn borstzakje heeft bij de gast op tafel).
"Ziet u? Zo besparen wij ca. 2 mandagen per maand en kunnen we dus meer klanten bedienen."
"Oh", zegt de man beduusd van zoveel vernuft. "Dat is slim bedacht!"

Na een tijdje valt het de man op dat alle obers ook een koordje om hun nek hebben hangen. Hij spreekt dezelfde ober aan en vraagt waarvoor dat koordje dient.
"Nou, dat zal ik u vertellen, meneer. Kijk, diezelfde deskundige heeft vastgesteld dat wij obers toch wel gemiddeld 2x per avond naar het toilet moeten om te plassen. Dan moeten wij uhh, ach, u weet wel, dat ding uit onze broek halen en daarna onze handen wassen. Dat kost tijd. Dus heeft die deskundige dat koordje bedacht en als we dan daar aan trekken, komt onze, uhh, u weet wel, uit de broek en hoeven het niet aan te raken. Dus ook niet onze handen te wassen en dat bespaart weer zo’n 3 mandagen per maand."
De man is nu echt perplex van zoveel vindingrijkheid en staart even in gedachten voor zich uit. Maar dan hervat hij zichzelf en zegt tegen de ober:
"Ja maar, hoe doet u uhh, u weet wel, weer ín de broek?"
Fluistert de ober hem in het oor:
"Nou, hoe mijn collega’s dat doen weet ik niet maar ik doe het met de lepel."

[Jocar]

[Jocar]

[Jocar]

Een zakenman die op weg is naar zijn huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen ongelukken te veroorzaken besluit hij zijn wagen langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het is.
"Vijf voor twee," bromt de zakenman.
De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en gaat verder waar hij gebleven was.

Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer gewekt door getik tegen het raam. Geërgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de tijd wil weten.
"Vijf over twee," buldert de zakenman.
De jogger bedankt hem en jogt verder. De zakenman beseft dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid valt hij voor de derde maal in diepe slaap.

Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en kijkt in het gezicht van een jonge scholier.
Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt:
"Het is vijf voor half drie meneer."

[bobo]

https://www.knack.be/factcheck/factcheck-nee-deze-foto-toont-geen-tractortransport-richting-nederlandse-landbouwprotesten%ef%bf%bc/?utm_campaign=Nieuws%20van%20Nieuwscheckers&utm_medium=email&utm_source=Revue%20newsletter

als meme's door knack gefactcheckt worden

[Jocar]

Decolleté te laag uitgesneden | Komt een man bij de dokter

[Jocar]

[bobo]

[Jocar]

Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met:
"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."

Een dag later komt het antwoord:
"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine."
De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij hebben niet genoeg bedden voor de krijgsgevangenen."

[David67]

Die Luxemburgers hebben nogal een dunk van zichzelf.

[bobo]

https://www.knack.be/nieuws/auto/word-autotester-voor-een-dag-2/#Echobox=1659357484-1

Knack biedt 10 lezers en lezeressen de mogelijkheid om één dag lang alle nieuwe modellen van Hyundai, Isuzu, MG, SongYang en Suzuki te testen.

[Jocar]

De maffia was op zoek naar iemand om de wekelijkse incasso's te doen bij bedrijven die ze "beschermden". Omdat de politie ze (te) dicht op de hielen zat, werd er besloten om een dove voor dit werk te zoeken. Want, zo werd er geredeneerd, dan kon hij als hij werd gearresteerd niet met de politie communiceren wat hij aan het doen was.

Tijdens zijn eerste week incasseert de nieuwe ophaler meer dan 50.000 euro. Hij wordt echter inhalig en besluit om het geld te houden en op een veilige plaats te verbergen. De maffia realiseert zich al snel dat het geld te laat is en stuurt enkele maffioso achter de dove ophaler aan. Ze vinden hem en vragen hem waar het geld gebleven is. De dove kan niet met hen communiceren dus slepen de maffioso hem naar een tolk die gebarentaal kan. De tolk gebaart:
"Waar is het geld?"
De dove antwoordt:
"Ik weet niet waar je het over hebt."
De tolk zegt tegen de maffioso:
"Hij zegt dat hij niet weet waar jullie het over hebben."
Een maffioso pakt zijn pistool en doet dat in het oor van de dove ophaler.
"Vraag hem nu maar eens waar het geld is."
De tolk gebaart:
"Waar is het geld?"
De dove man antwoordt:
"De 50.000 euro heb ik verstopt in het park. Als je het park binnenkomt onder de 5e boom aan de rechter kant van het wandelpad."
De tolk zegt tegen de maffioso:
"Hij zegt dat ie nog steeds niet weet waar je het over hebt en dat je de trekker toch niet durft over te halen."

[Jocar]

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.

De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede:
"Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee," antwoordt de tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar achterwerk met daarop - Wij zullen jou nooit vergeten."

[Jocar]

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog.
Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien
heeft de zaak binnen. Hij denkt na over hoe hij haar kan
aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen
champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje
aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de
fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op
het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man
bezorgen.

Op het briefje schreef zij :
" Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich
in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening
minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een
vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
" Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een
Ferrari
en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat
telkens meer
dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in
Florida en
ééntje in Oostenrijk.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw,
laat ik
6 cm verwijderen...
Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."

[Jocar]

[Atenza]

Wat is daar fout aan, dat is toch 25% korting op speelgoed (voor volwassenen).