't Zoveelste Humor-topic 3

[Jocar]

Wat is daar fout aan, dat is toch 25% korting op speelgoed (voor volwassenen).

Hahaha, gevaarlijk speelgoed dan

[DACIA DUSTER DRIVER]

Hahaha, gevaarlijk speelgoed dan

Al accidenten met meegemaakt? Vertel!!!

[Jocar]

Al accidenten met meegemaakt? Vertel!!!

Het is maar hoe ge het bekijkt

[DACIA DUSTER DRIVER]

Het is maar hoe ge het bekijkt

Oei, zo dikwijls gescheurde condoom??? Of aan de verkoopster het grootste formaat gevraagd om indruk te maken en telkens van uw Chareltje geschoven?

[Jocar]

Oei, zo dikwijls gescheurde condoom??? Of aan de verkoopster het grootste formaat gevraagd om indruk te maken en telkens van uw Chareltje geschoven?

Hahaha, zoiets ja. Ze hadden mijn maat gewoon niet

En mijn 'Charel' met een hoofdletter geschreven, zoals het hoort

[David67]

Stoefer(ke).

[bobo]

ukrainse humor

[Jocar]

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
"Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "hoe komt dat?"
De vrouw zegt:
"Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen. Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen "ik heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn". En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg."
Haar man zegt:
"Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu:
"Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.

Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt:
"Blijf liggen, ik ben subiet terug."
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
"Man, dat was ongelooflijk!"
Waarop de man zegt:
"Niet bewegen! Ik ben subiet terug."
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste. De vrouw haar hoofd tolde van genot. Hij springt weer op en zegt:
"Niet bewegen, ik ben subiet terug."
En weg is ie naar de badkamer. Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
"Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!"

[bobo]

jullie geloven toch niet dat een wilde beluga helemaal naar parijs zwemt door het opwarmen van de polen...
sowieso in seine gezet !!!

[bobo]

Buienradar failliet

Droogte nekt weersite


Buienradar is failliet. De weersite is ten onder gegaan aan een gebrek aan regen.

“Tja,” vertelt Jacob Kampenaar, hoofd Stapelwolken bij Buienradar. “Toen we de site begonnen waren er gewoon nog heel veel buien. Wij dachten: hier is een markt voor. We hebben er gewoon nooit rekening mee gehouden dat het zou kunnen ophouden met regenen. We waren enkel gefocust op neerslag. Dat breekt ons nu op.”

https://speld.nl/2018/07/23/buienradar-failliet/

[Jocar]

Louis van Gaal, Leo Beenhakker en Frank Rijkaard staan voor de troon van God. God kijkt ze aan zegt:
"Voordat jullie naar binnen mogen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven."

Eerst is Leo. Leo kijkt God in de ogen en die zegt:
"Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de Sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea. Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld."

God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan. Dan is het de beurt aan Rijkaard. Rijkaard gaat er heel plechtig bijstaan en die zegt:
"Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel."
God, geëmotioneerd door Rijkaard`s woorden, biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.

Uiteindelijk is Louis van Gaal aan de beurt en God vraagt ook hem:
"Waar gelooft u in meneer van Gaal."
"Ik geloof," zegt van Gaal, "dat u op mijn stoel zit."

[Jocar]

[Jocar]

De CEO van Ryanair wandelt een pub binnen en bestelt een Guinness.
"Dat is dan één euro", zegt de barkeeper.
"Oh", zegt O’Leary, "dat is praktisch voor niets!" en legt het muntstuk op de toog.
"Aangezien u niet uw eigen glas heeft meegebracht, zal u wel twee euro toeslag moeten betalen", zegt de kelner.
De CEO graait al grommend in zijn broekzak, betaalt de extra kost en neemt zijn glas om zich naar een tafeltje te begeven.
"Als u gaat zitten, kost u dat drie euro extra en aangezien u geen plaats heeft gereserveerd, zal een supplement van twee euro in rekening worden gebracht."

De Ierse zakenman is nu helemaal overstuur en richt zich tot de barman:
"Dit zijn oneerlijke praktijken! U lokt goedgelovige klanten met misleidende prijzen! Ik wil de baas spreken!"
De barman lacht en zegt:
"Die is helaas alleen bereikbaar via het onlineformulier op onze website. En als u niet van plan bent om uw glas straks zelf af te wassen, gaat u dat nóg twee euro kosten. Geniet nog van uw biertje!"

[Jocar]

De directeuren van Stella, Amstel en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Amstel vraagt de ober, Mag ik een Amstel van U. De ober geeft hem een glas Amstel en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de directeur van Heineken om een lekker glas Heineken. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Stella om een glas water.
"Wat doet U nu?" vragen de beide andere directeuren, "waarom drinkt U niet gezellig met ons mee?"
Waarop de directeur van Stella antwoordt:
"Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet."

[Jocar]

Kleine Harry was net 17 geworden en die avond komt hij heel laat thuis.
Vader: "Waar kom je zo laat vandaan!"
Harry: "...ik heb het..voor.....de eerste keer ge...ge...gedaan."
Vader: "Nou, dat moeten we vieren. Pak een stoel en ik trek een fles whiskey open en vertel..."

Na een poosje zegt Harry:
"Pa die whiskey is lekker maar dat zitten doet zo verschrikkelijk pijn!"

[Jocar]

De Franse President, Nicolas Sarkozy, belt naar de Belgische Minister van Buitenlandse Zaken, Karel De Gucht, en vraagt hem:
"Karel, ik moet je om een gunst vragen. Ik heb een zeer dringende bestelling. Onze fabriek voor condooms is buiten dienst door een brand. Het is een echte ramp!"
"Rustig Nicolas, kalmeer een beetje. Wat kunnen we voor je doen?"
"Wel Karel, ik zou zo vlug mogelijk 100.000 condooms willen hebben om ons te behelpen gedurende enkele dagen."
"Geen probleem Nicolas, ik stuur je die zo vlug mogelijk. Onze fabriek in Jodoigne werkt op volle capaciteit!"
"Alvorens in te haken," zegt Nicolas nog, "De condooms moeten blauw- wit- rood, 20 cm lang zijn en een diameter hebben van 6 cm."
"Oef!" denkt Karel, "Sarkozy wil opscheppen en met hem de ganse Franse mannelijke bevolking."

Hij belt de fabriek.
"Goedendag, Durex, hier Karel De Gucht! Ik zou graag 100.000 condooms bestellen om naar Frankrijk te sturen. Ze vragen dat ze blauw- wit- rood, 20 cm lang zijn en een diameter hebben van 6 cm."
De directeur van de fabriek:
"Ouah! Zij zijn uitgerust als mammoeten daar in Frankrijk! Uitstekend, Mijnheer De Gucht, ik zal die bestelling laten klaar maken. Nog iets?"
"Ja," zegt Karel, "druk op elk condoom: MADE IN BELGIUM; SIZE: SMALL"

[Jocar]

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z'n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt:
"Waarom doe je dat?"
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter:
"Hoeveel vraag je?"
Nicole:
"100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt:
"Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole:
"'Dat is goed, kom maar om half 3."

De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter:
"Jezus, jij bent het geld meer dan waard!"
Nicole:
"Dank je, maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"

Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is:
"Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?"
Geschrokken zegt Nicole:
"Uhm. . . ja hoezo?"
Marc:
"O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven."

[bobo]

vraagje, gewoon uit interesse, mss te prive...maar als jullie doggy style hebben gedaan thuis
welk koekje geven jullie je vrouw achteraf?

[Jocar]

Een man kreeg een ernstige hartaanval en werd geopereerd. Toen hij wakker werd, bevond hij zich in een katholiek ziekenhuis en werd door de nonnen verzorgd. Terwijl hij aan het herstellen was, vroeg een non hoe hij voor deze behandeling ging betalen.
Ze vroeg: "Bent u verzekerd?"
"Nee," zei de man zachtjes, "ik ben niet verzekerd."
"Heeft u geld op de bank?" vroeg de non.
"Ook geen geld!" antwoordde de man.
"Heeft u familie die de verzorging zou kunnen betalen?" vervolgde de non.
"Ik heb een zus, een oude vrijster, en die is non." zei de man.
De non, nogal geïrriteerd, zei met een harde stem:
"Nonnen zijn geen oude vrijsters, ze zijn getrouwd met God!"
"Heel mooi," antwoordde de man rustig, "stuur de rekening dan maar naar mijn zwager."

[Jocar]

Een vos, een haas en een beer moesten in dienst bij het leger. De dieren waren doodsbang om in dienst te gaan en besloten om er alles voor over te hebben zodat ze niet in het leger hoefden. Met z'n drieën zaten ze na te denken over wat ze zouden kunnen doen om afgekeurd te worden. De haas was als eerst aan de beurt en ze besloten het volgende te doen.

Haas:
"Wat zouden we bij mij nou kunnen doen zodat ik niet in dienst moet?"
Waarop de vos antwoorden:
"Haal je oren eraf, dan willen ze niks van je weten stel je nou voor een haas zonder oren haha, die word sowieso afgekeurd!"
Dus zo gezegd zo gedaan, de haas ging zonder oren naar binnen om gekeurd te worden, na een tijdje kwam de haas met een grote glimlach weer terug en riep:
"Yes! Gelukkig ben ik afgekeurd, ze vonden een haas zonder oren echt niks."

Nadat de haas was geweest was de vos aan de beurt, de vos was een beetje zenuwachtig omdat hij erg ijdel was maar hij wilde per se niet in het leger. De beer wist wel een oplossing:
"Haal je staart eraf, wat is nou een vos zonder staart .. niks toch?!"
Waarop de vos antwoorden:
"Naja , het zal maar moeten er is geen andere keus."
Nadat de staart van de vos weg was gehaald ging de vos naar binnen. Enkele minuten laten kwam hij huppelend naar buiten en riep vol trost:
"Ik ben afgekeurd! Ik ben afgekeurd!"

Als laatste was het aan de beer, het was een moeilijke keuze maar de haas kwam met de perfecte oplossing:
"We slaan je tanden eruit, een beer zonder tanden haha dat heb ik nog nooit gezien. Dan wordt je vast en zeker afgekeurd!"
Dus de vos haalde een stalen balk en sloeg kei en keihard tegen de beer zijn tanden, al zijn tanden vlogen aan stuken en bloeden dat het deed de beer schreeuwden het uit van de pijn. Strompelend ging hij naar binnen.

Na een tijdje kwam de beer naar buiten en de haas en de vos keken vol trots naar elkaar. De haas riep naar de beer:
"Mooi man, je bent afgekeurd. Wilden ze je niet hebben zonder tanden?"
Waarop de beer antwoordde met heel zijn mond vol bloed en scherven:
"Nee , ik was te dik."