't Zoveelste Humor-topic 3

[Jocar]

[bobo]

https://twitter.com/gnuman1979/status/1599197456465793024?s=46&t=smPk9PLeW04J9LvB3AV66Q

Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[bobo]

Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[Jocar]

Kleine Harry was net 17 geworden en die avond komt hij heel laat thuis.
Vader: "Waar kom je zo laat vandaan!"
Harry: "...ik heb het..voor.....de eerste keer ge...ge...gedaan."
Vader: "Nou, dat moeten we vieren. Pak een stoel en ik trek een fles whiskey open en vertel..."

Na een poosje zegt Harry:
"Pa die whiskey is lekker maar dat zitten doet zo verschrikkelijk pijn!"

[bobo]

Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[Jocar]

Louis van Gaal, Leo Beenhakker en Frank Rijkaard staan voor de troon van God. God kijkt ze aan zegt:
"Voordat jullie naar binnen mogen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven."

Eerst is Leo. Leo kijkt God in de ogen en die zegt:
"Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de Sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea. Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld."

God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan. Dan is het de beurt aan Rijkaard. Rijkaard gaat er heel plechtig bijstaan en die zegt:
"Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel."
God, geëmotioneerd door Rijkaard`s woorden, biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.

Uiteindelijk is Louis van Gaal aan de beurt en God vraagt ook hem:
"Waar gelooft u in meneer van Gaal."
"Ik geloof," zegt van Gaal, "dat u op mijn stoel zit."

[Jocar]

[Jocar]

Een man wil op een meisjesschool als leraar beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog.

De directeur zegt daarop dat hij zeker geschikt is voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt.
"Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien."

De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms eruit. Uiteindelijk vindt hij het pilletje en slikt deze. En ja hoor; de tik verdwijnt direct.
Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet!

"Tja," zegt de man, "heb jij wel eens bij een apotheker met een knipoog naar aspirine gevraagd?"

[Jocar]

Een Chinees echtpaar viert de succesvolle verkoop van hun restaurant, na zoveel jaren, met een cruise. Na een paar dagen wennen aan de rust komen oude sluimerende verlangens weer langzaam aan de oppervlakte en die nacht maakt zij, gekleed in een weliswaar oud, maar toch verleidelijk niemendalletje, hem wakker en fluistert sensueel zachtjes in zijn half slapend oor:
"Ik zou wel weer eens zin hebben in zo´n ouderwetse 69."
Hij:
"Midden in de nacht, midden op de oceaan en zij wil ´n loempia..."

[bobo]

[bobo]

[bobo]

Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[Jocar]

[DACIA DUSTER DRIVER]

https://www.nytimes.com/2022/12/15/u...superhero.html

[bobo]

van hetzelfde nivo

de non binaire nucleaire minister van biden is gepakt met stelen van vrouwekleren op luchyhavens

https://edition.cnn.com/2022/12/13/politics/sam-brinton-department-of-energy/index.html

[Jocar]

[bobo]

Voor de mensen met koude billen dezer dagen


Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[bobo]

Danira


Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[Jocar]

Een man zit rustig de krant te lezen. Zijn vrouw komt binnen en slaat hem zonder iets te zeggen met een koekenpan op het hoofd.
"Wat doe je nu?!!" roept de man geschrokken.
Zegt de vrouw:
"Ik heb een briefje in je pak gevonden met 'Louise' erop. Je gaat zeker vreemd."
Zegt de man verontwaardigd:
"Dat is de naam van een paard waar ik op gewed heb."
Beschaamd biedt zijn vrouw haar excuses aan.

Een paar weken later is het weer raak. Terwijl de man rustig zit te lezen krijgt hij weer een onverwachte dreun met de koekenpan.
"Wat nú dan weer?!" roept de man boos.
Waarop zijn vrouw antwoordt"
"Je paard heeft gebeld."

[Jocar]