't Zoveelste Humor-topic 3

[bobo]

Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[Jocar]

Topverkoper

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".
"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

[bobo]

Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[bobo]

Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[bobo]

Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[David67]

Benieuwd wat dit akkoord ons weer gaat kosten. Is wel tenminste kort en duidelijk opgesteld.

[bobo]

[bobo]

[bobo]

[bobo]

https://twitter.com/Koentatweets/sta...74368335761415

pure kolder
op 1:15

[bobo]

[Gast]

is er ook een humoristische link tussen Ierland en Dove die ik mis, of eerder ad random een derde optie ?

[bobo]

[Jocar]

Chris & Co - Tien voor Taal

[Jocar]

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.

Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel weg.

Een meisje dat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmek van die man.

"Meneer wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"

Waarop de man antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil".

Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan doen.

Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.

De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit".

Waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"

De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten.

Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.

"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem"

"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...

[Kenwood1]

Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

LOL, die gast heeft een probleem

[Metaxa]

DE GRIEKSE HUWELIJKSTEST *
Ik was een heel gelukkige man.
Mijn geweldige Griekse vriendin en ik waren al meer dan een jaar aan het daten, dus besloten we te trouwen.
Er was maar één klein ding dat me dwars zat, het was haar mooie jongere zus.
Mijn toekomstige schoonzus was tweeëntwintig, droeg zeer strakke minirokjes en draagt in het algemeen geen beha.
Ze bukt zich regelmatig als ze bij me in de buurt is, en ik krijg altijd meer dan een mooi uitzicht.
Het moest opzettelijk zijn.
Omdat ze het nooit doet als ze in de buurt van iemand anders is.
Op een dag belde haar 'kleine' zusje en vroeg me of ik de huwelijksuitnodigingen wilde komen checken.
Ze was alleen toen ik aankwam, en ze fluisterde me toe dat ze gevoelens en verlangens voor me had die ze niet kon overwinnen.
Ze vertelde me dat ze me maar één keer wilde hebben voordat ik trouwde en mijn leven aan haar zus wijdde.
Nou, ik was in totale shock en kon geen woord uitbrengen.
Ze zei: "Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer, en als je nog een laatste wilde affaire wilt, kom me dan maar pakken."
Ik was stomverbaasd en verstijfd van shock toen ik haar de trap op zag gaan. Ik bleef daar even staan, draaide me toen om en liep regelrecht naar de voordeur. Ik opende de voordeur en liep recht op mijn auto af, en zie, mijn hele toekomstige schoonfamilie staat buiten te klappen!
Met tranen in zijn ogen legde mijn schoonvader zijn geweer neer, omhelsde me en zei:
"We zijn erg blij dat je onze kleine test hebt doorstaan. We konden geen betere man vragen voor onze dochter. Welkom in de familie."
En de moraal van dit verhaal is:
"Bewaar uw condooms altijd in uw auto!"??

[David67]

[bobo]

de aarde is rond

[bobo]