Humor-topic

[Gast]

1 april vandaag ... Net mn vriendin om een join-de-culasse gezonden(22mm voor audi A4) naar Auto 5 .... Haha eens zien wat ze haar zullen meegeven.

Nog iemand anders leuke grappen meegemaakt vandaag ?

Hebt ge ze met de auto gestuurd?

't kan een dure rekening worden

[Gast]

van een vriendin: "me pa heeft just tegen uw auto gereden denk ik" om 2u s'nachts

[Gast]

Hebt ge ze met de auto gestuurd?

't kan een dure rekening worden

Gevraagd of ze een join-de-culasse kon meebrengen voor mijn audi A4. Nen diameter 22 zou moeten passen heb ik haar verteld. Kost iets van een 5 euro en hangt ergens in de winkelrekken, je moet het maar vragen zei ik , straks belt ze wel haha

[Gast]

Gevraagd of ze een join-de-culasse kon meebrengen voor mijn audi A4. Nen diameter 22 zou moeten passen heb ik haar verteld. Kost iets van een 5 euro en hangt ergens in de winkelrekken, je moet het maar vragen zei ik , straks belt ze wel haha

Ik ken er enen die een week op zijn kin mag kloppen

[ffreakie]

1 april...

bellen mij om te zeggen dat er iemand achter de rug om een huis heeft verkocht en de commissie cash heeft ontvangen. Klant was zogezegd naar kantoor geweest met de melding dat hij daar toch graag een ontvangstbewijsje van zou hebben. Die gast is dus ontslaan, ik ben die naar huis aan het voeren en kom bij hem toe en daar staat er zo een gigantisch papier in de garage met "1 april"...

ECHT NI GRAPPIG! 2u van mijne voormiddag nr de klote

[Gast]

Ik ken er enen die een week op zijn kin mag kloppen

Ze is terug ... 2 garages gedaan en geen join-de-culasse gevonden ... ROFL lig strijk , btw had haar ook nog om mosterdzaad in de Carrefour gezonden whoehahaha (blond rules whaha)

[Gast]

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

[TDJ]

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

bahaha

[Timo]

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

[Gast]

Twee mannen komen een café binnen, zetten zich aan de bar en drinken een pint ...
De ene moet dringend schijten en gaat naar het toilet...

Komt hij terug en zegt hij tegen zijn maat: "Moet je nu iets ongeloofelijks weten, ze hebben hier een gouden toilet"
Komaan zegt zijn maat je bent aan het zwanzen, ik geloof er geen fluit van ...

Even later moet hij ook naar het toilet en als hij terug komt is hij helemaal overtuigd en zegt : "Amai je had nog gelijk ook, ze hebben hier een gouden WC, nie te doen"

Een week later komen de 2 vrienden opnieuw het café binnen. Ze bestellen elk een pint en vragen aan de dame achter de toog. "Mevrouw, klopt et dat dit hier het café is waar ze een gouden toilet hebben ?",

waarop de vrouw naar boven roept en zegt:

"Gaston, ik heb ze gevonden die 2 onnozelaars die vorige week in je bombardon hebben gescheten"

[Gast]

[Gast]

[Gast]

Twee mannen komen een café binnen, zetten zich aan de bar en drinken een pint ...
De ene moet dringend schijten en gaat naar het toilet...

Komt hij terug en zegt hij tegen zijn maat: "Moet je nu iets ongeloofelijks weten, ze hebben hier een gouden toilet"
Komaan zegt zijn maat je bent aan het zwanzen, ik geloof er geen fluit van ...

Even later moet hij ook naar het toilet en als hij terug komt is hij helemaal overtuigd en zegt : "Amai je had nog gelijk ook, ze hebben hier een gouden WC, nie te doen"

Een week later komen de 2 vrienden opnieuw het café binnen. Ze bestellen elk een pint en vragen aan de dame achter de toog. "Mevrouw, klopt et dat dit hier het café is waar ze een gouden toilet hebben ?",

waarop de vrouw naar boven roept en zegt:

"Gaston, ik heb ze gevonden die 2 onnozelaars die vorige week in je bombardon hebben gescheten"

wat is een bombardon????

[Gast]

wat is een bombardon????

Zo'n grote trompet die je rond je lijf plooit.

[Gast]

[Gast]

Euthanasie

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'

Zij is rechtgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn Duvel weggegoten !


De trut godver...

[Gast]

Nog eentje:

Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds kort in een
haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder
te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat zou ik niet
doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom
volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week later komt
de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet laten
dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt". Dokter: "En nu?" Man: "Ik ben
ontslagen..en die uiensnijder ook"..

[Gast]

Allé, omdat ge het zo schoon vraagt:

Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een
treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de
tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.

"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd
die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij
willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die
wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft
natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non
gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die
Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"

Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog
eens op zijn bakkes!

[Gast]

Zo'n grote trompet die je rond je lijf plooit.

ahzo...

[Gast]

+ YouTube Video