Humor-topic

[Gast]

Die controverse.. precies of heel het land is in rouw omdat er ne voetballer al dan niet te veel had gedronken en te snel reed en daardoor nu door Constant Van den Stock getransfereerd is naar de voetbalhemel. Ze spenderen er bij wijze van spreken een half uur aan zo iemand en dan vervolgs 1 minuutje over verdomme 2 kinderen die omkomen in ne brand! Die klein durfde niet uit het raam springen... DAT is pas erg! Ne zatte voetballer die aan hoge snelheid besluit op ne boom te vliegen had maar meer verantwoordelijkheidszin moeten hebben. Je kunt snel rijden en té snel rijden.

Edit: ik wou even gewoon mijn mening geven. Het is niet de bedoeling een discussie te starten, mensen die zich toch geroepen voelen tot enig debat => mijn inbox is nog leeg dus haast u!

[Lefty]

Niet weer heel die discussie pls......

[Gast]

ik ken de beste man niet, en ik weet niets van voetbal...laat staan belgisch voetbal

[Gast]

Mja, ik blijf het toch ergens hetzelfde vinden. Bij de ramp hierboven zijn overigens meer dan 3.000 mensen omgekomen dacht ik...

Da's misschien eerder een ver-van-men-bed-show, dan vind je het automatisch minder erg.

In ieder geval: ik kan om beiden lachen.

daar zit wat in.
911 vond ik natuurlijk heel erg en bizar, maar als ik zo'n auto zie liggen dan kan ik mij meer inleven in het feit dat ik zelf ook in zo'n situatie terecht zou kunnen komen.

daarnaast zou ik een grap met een heel explicitiet beeld van ground zero minder goed kunnen waarderen.

laat ik het zo stellen, ik vond de grap met auto te weinig finesse en 'intelligentie' bevatten om het maar enigzins op mijn lachspieren te laten werken.

[Gast]

weet iemand nog een leuke grap?

[Lefty]

[volvolover]

+ YouTube Video

[Gast]

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?". Jantje antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten". "Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel". Dan vraagt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: Drie vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?".De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt". "Nee", zegt Jantje, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!".

----------------

Er waren 2 gasten, en die waren al die turken in het stad beu. Dus ze gingen naar de patrick, de burgemeester en legde hun probleem uit. Ja patrick ik ben al die turken hier beu, maar als gij nu is een briefke schreef da we er een paar mogen dood schieten dan zal het wel weer beter gaan.
Zo gezegd zo gedaan de Patrick schrijft een briefke. En die manne gaan het stad in, knal hier ene klan daar ene.
Maar na een tijdje vonden ze er geen meer, goed dan gaan we naar borgerhout, zeide ze tegen elkaar. En violé ze gingen naar borgerhout.
Knal hier vijf neer, knal nog is vijf om den hoek.
En ineens komt er ne flik aan, die gaat naar die manne: seg wa zijt gellie hier aant doen.
Ja wij hebben een briefke van de Patrick da we da mogen.
JA. Zegt die flik: Int wild mag da, ma niet in een reservaat hé!

------------------------------

Wat is de gelijkenis tussen een pannekoek en een mens?

Als 'm zwart zie is 'm mislukt

-------------------------------

Baas tot secretaresse: "Volgens mij zitten je hersens in je slipje".
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:

"Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!"

--------------------------------

Zit ik in een restaurant met m'n man en m'n schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich.
Ze vraagt me: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees ?
Waarop ik vroeg:"Welke kant van de vork bedoelt u?"
Het was nog lang onrustig in het restaurant.

--------------------------------

Ne droge:
Er staan 2 sneeuwmannen in de tuin, zegt de ene tege da andere: amai het ruikt hier naar wortel!

---------------------------------

Er zaten drie vrouwen in een vliegtuig.
De 1e vrouw was zich uitbundig aan het optutten.
Toen werd haar gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt de mooiste vrouw het eerst uit het vliegtuig gehaald.

De 2e vrouw hield zich bezig met alle mooie sieraden, die
ze bij zich had om te hangen.
Ook haar werd gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt de rijkste vrouw het eerst uit het vliegtuig gehaald.

De 3e vrouw, een negerin, stond op, deed haar rok omhoog
en trok haar slipje uit.
Verbaasd werd haar ook gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt er het eerst naar een zwarte doos gezocht

-------------------------------

Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren.
Waarop de vrouw zegt: 'Doe de knoopjes van je hemd eens open'
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
'Oké 'zegt ze 'Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering'.
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop 'Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook'.

------------------------------

Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: "Hebt u gepast?"
Zegt de man: "Nee, ze zijn voor mijn broer."

------------------------------

Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen

-------------------------------

Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zegde ze gegeneerd:
'De poort van uw garage is blijven openstaan.'

De baas begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst.
Vlug sluit hij zijn rits en zegt:
'Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt.'

'Nee', zegt de kuisvrouw,
'enkel een oude roze Volkswagen met twee platte banden.'

-------------------------------------

Mijn opa is al zen hele leven paardenfokker. Tot op een dag een engelse rugzaktoerist langskomt en vraagt om bij hem in de tuin zen tentje te mogen opslaan om de nacht door te brengen. Terwijl de avond valt gaat mijn opa nog even naar buiten om hem een pintje aan te bieden; en zo raken ze wat aan de praat. (men opa natuurlijk in zeer gebrekkig engels) Tot de engelsman hem vraagt wat hij zoal doet als hobby.
waarop mijn opa zegt: I fuck horses
die engelsman slikt even, fronst de wenkbrouwen en vraagt: pardon???
waarop men opa terug heel serieus: yeah, pardon...

------------------------------------------

3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is :
"Volgens mij", zei de eerste, "is dat de bliksem. Die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen."

"Kan zijn "zei de tweede, "doch ik denk dat het licht nog rapper is."

"Als ik namelijk 's avonds thuis kom en de lichtschakelaar aanknip, brandt onmiddellijk het licht."

"Ik denk" vertelde de derde, "dat ge allebei verkeerd zijt."

Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?
"Dat is zonder twijfel diarree!!!, en ik zal je uitleggen waarom.
Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar voelde in mijnen buik. Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld dat ik al in mijn broek had gescheten!!!!!!!!!!!!!"

-------------------------------

Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi.
De taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro, madammeke."
De vrouw reageert niet.
De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem. Weer geen reactie.
Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken.
Ze vraagt smachtend : "Kan ik hiermee betalen?"

Waarop de taxichauffeur: "Hedde niks kleiner?"

-------------------------------

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open

en vindt daar ... een dode ezel.

Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'

'Daarom bel ik juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen

--------------------------

Twee vriendinnen zitten te praten over mannen.
Zegt de één : "Waarom heb jij altijd zo'n geluk met die mannen ? Ze hebben altijd zo'n joekel van een pik !"
Zegt de ander : "Maar meid, dat is geen geluk ! Ik heb daar een truukje voor ! Je kijkt gewoon naar de schoenmaat ! Hoe groter de maat, hoe groter zijn joekel !"
"Ooooooo", zegt die andere vriendin, "zo doe jij dat dus, dat ga ik echt even uittesten !".
Dus de volgende dag begint ze de mannen te observeren.
Komt ze bij de bakker, ze kijkt naar zijn schoenen. Nou, maatje 43. Neeeee, die moet ik niet hebben!
Komt ze later bij de slager, en weer kijken naar die schoenen, maatje 44. Neeee, die moet ik ook niet hebben !
Op de terugweg komt net de postbode langs. Ze kijkt naar zijn schoenen. Wow, dat is toch zeker een maatje 47!!!!!
Die moet ik hebben, denkt ze.
Zegt ze zo tegen die postbode: "He schat, zin in een kopje koffie?".
"Oei, die is heet", denkt die postbode en gelijk naar binnen natuurlijk.
Afijn, om een lang verhaal nog enigszins kort te houden, ze belanden natuurlijk in de slaapkamer.
Het vrouwtje kleedt zich snel uit en ligt spiernaakt klaar op het bed om aangevallen te worden.
Die postbode wordt helemaal gek van de geilheid, maar hij krijgt dat knoopje van zijn jasje niet los.
Zegt ie zo : "altijd weer hetzelfde met de kledij van De Post ! Die jasjes zijn 4 maten te klein en de schoenen 4 maten te groot !

----------------------------

Een stokdove oude baas kocht op aanraden van zijn KNO-arts een paar ultramoderne hoorapparaten,één voor ieder oor.
Een tijdje later kwam hij terug bij de specialist voor controle.
'Hoe werken de hoorapparaten?' vroeg de dokter.
'Fantastisch!' zei de man.'Ik hoor weer net zo goed als toen ik 20 was.'
'Wat zullen uw kinderen blij zijn!'
'Ik moet bekennen dat ik het ze nog niet heb verteld. Sinds ik hun gesprekken kan volgen, heb ik al vijf keer een nieuw testament laten maken....

[Gast]

+ YouTube Video

[Lefty]

Echt zalig!

[Tomski]

Politie in actie (let op de wafel )

[Gast]

duwen kleine!!! duwen zeggek u!!!!

+ YouTube Video

Politie in actie (let op de wafel )

[caoimhin]

Jeroom

http://members.lycos.nl/slettenbak/jeroom/

[Gast]

De Gringo

[Gast]

On topic:

[Gast]

Dit forum en hun gebruikers op het moment

Volgens ligt dat aan het weer van de voorbije dagen! Volgens mij gaan de problemen zichzelf oplossen

[Gast]

On topic:

Moet ook niet erg handig zijn
btw: Zattematen bezoeker?

[Gast]

Moet ook niet erg handig zijn
btw: Zattematen bezoeker?

Ja, geniale www

[Gast]

+ YouTube Video

[Gast]

+ YouTube Video