Humor-topic

[Gast]

schaam je, cameron diaz !

[Lefty]

Als we toch met krantenartikels bezig zijn..heeft hier al is gestaan maar is een repo waard vind ik

[Alexanderr]

zoooot, is dat echt?

jep, triestig he



De Cock blijft zalig ...

[Gast]

[Gast]

[TDJ]

[Gast]

sad but true

[Alexanderr]

lol

[Alexanderr]

deze is zo zalig

[Lefty]

*strijk*

[Gast]

Je bent een hoer alex


Lachen met dit

[Löwe]

Dezen blijft echt superzalig

[Atenza]

Gat in de straat.


"Met de gemeente".

"Ja, hallo. Ik wil melding maken van een gat welke zojuist spontaan in de straat is ontstaan".

"Wij sturen maandag wel een mannetje langs".

"Ehm .. Kan het echt niet eerder, zie <http://www.ordena.com/digg/sinkhole.html>

[massy]

Gat in de straat.


"Met de gemeente".

"Ja, hallo. Ik wil melding maken van een gat welke zojuist spontaan in de straat is ontstaan".

"Wij sturen maandag wel een mannetje langs".

"Ehm .. Kan het echt niet eerder, zie <http://www.ordena.com/digg/sinkhole.html>

WoW, nie normaal.

[Gast]

Museeuw is aan het trainen in zijn woonplaats Gistel. Plots ziet hij aan de kant van de weg zijn vrouw op een bus staan wachten.
Museeuw: Vrouw, komt daar ne keer af, dat is veel te gevaarlijk...

Bakker: Ha! Johan.
Museeuw: Zwijgt, een brood.
Bakker: Gesneden?
Museeuw: Ik weet niet waarover je het hebt.

Johan zit rustig thuis in zijn zetel de krant te lezen als plots de politie van Kortrijk binnenvalt. Een agent vraagt Johan om met hem mee te gaan naar het politiebureau, maar die blijft rustig zitten.
Agent: Johan, als je niet meekomt moeten we je arresteren!
Museeuw: Zwijg agent, van Patrick moet ik blijven zitten tot Van Petegem gaat.

vrouw: Maar Johan, wat stap je raar vandaag!
Johan: Ik weet het schat, ik zit in nauwe schoentjes.

Tijdens de huiszoeking bij wielrenner Johan Museeuw zouden er mogelijk verdachte middelen gevonden zijn. Het parket nam alvast de 5 flessen helium in beslag.

Zaterdagavond, Johan en zijn vrouw moeten naar een trouwfeest.
Vrouw Museeuw: Johan, haast u ne keer, het is 5 voor 7 en jij moet je schone kleren nog aandoen.
Johan gaat naar boven en komt even later terug met 18 kostuums boven elkaar aangetrokken.
Vrouw Museeuw: Maar Johan, was dat nu echt nodig van al je kostuums aan te trekken?
Museeuw: Zwijg vrouw, ik heb alles uit de kast gehaald!

Vrouw : "Maar Johan, waarom zijt gij al het vasttapijt aan het lostrekken"
Johan : "Zwijg vrouw, het parket kan hier alle momenten toekomen !"

Johan Museeuw op 10 km van de finish in de Ronde van Vlaanderen tegen Patrick Lefevre:’We rijden de verkeerde richting uit!’
Patrick:’Hoezo?’
Museeuw: ’Ik ben daarnet mezelf tegengekomen.’

Midden in de finale van Gent-Wevelgem vraagt Museeuw klein geld aan zijn ploegbaas.
Lefevre: "Waarvoor moet ge dat hebben?"
Museeuw: "Als Van Petegem demarreert, dan zal ik moeten passen."

Johan's vrouw hoort tot haar ontsteltenis dat er een ongeluk gebeurt is met een pletwals. Ze wordt pas helemaal ongerust als er een ambulance aan haar huis stopt.
"Maar Johan, hoe is dat nu weer kunnen gebeuren?"
"Och, zwijg vrouw, ik ben platgereden."

Ik had net een vinnig fietstochtje gedaan en in de veronderstelling dat ik Johan Museeuw was, kwam ik thuis. "Awel", zei mijn vrouw, "ge zweet zo."
"Zwijgt vrouw,..."
Kreeg ik daar wel ne patat op mijn bakkes en een preek dat zij wel zou beslissen wanneer ze zwijgt of praat. Sindsdien heb ik veel bewondering voor Johan Museeuw.

Johan Museeuw is aan het inpakken voor de Ronde van Vlaanderen en steekt prompt een paar witte sportkousen in zijn valies.
"Jij rijdt toch altijd met je voeten zo in je schoenen?" probeert zijn vrouw.
"Zwijg vrouw," zegt Johan, "ik wil er op mijn sokken vandoor gaan"

- In volle finale stap Johan Museeuw plots van zijn fiets. Zijn vrouw, die toevallig op die plaats langs het parcours staat om haar man aan te moedigen roept:
"Maar Johan, wat doet gij nu?"
"Och, zwijg toch, vrouwe, mijn sportdirecteur zei dat ik moest gaan!"

De vrouw van Johan Museew komt binnen in de living en ziet Johan in het salon zitten.
Vrouw: 'Awel Johan, moet ge ni gaan fietsen?'
Johan: 'Zwijg vrouw, ik zit in een zetel'

Johans vrouw loopt samen met de kinderen op de kermis als ze ineens Johan zien, bovenop een gigantische attractie.
Vrouw: "Awel, wat doet gij daar boven?"
Museeuw: "Zwijg vrouw, ik train op de grote molen."

Johan Museeuw haalt in de laatste kilometer van de ronde van vlaanderen de beauty-case van zijn vrouw uit zijn achterzak. Ploegmaat Bettini heeft het echter gezien
Bettini:"Alé Johan wat ga je nu doen?"
Museeuw:"Paulo zwijg ik ben me aan het opmaken voor de sprint."

Museeuw vraagt 20 km voor het einde van Parijs-Roubaix zijn sportdirecteur Patrick Lefevere bij zich.
Museeuw: Snel, een pakje lucifers!
Lefevere: Maar Johan, waarom hebt gij nu lucifers nodig?
Museeuw: Patrick zwijg, mijn pijp is uit!

Museeuw koopt een lotje van een tombola en kan zijn geluk niet op als hij een CD met de 9de van Beethoven wint.
Vrouw Museeuw: Maar Johan, moet ge daar nu zo blij om zijn?
Museeuw: Vrouw zwijg, ik ben nog niet te oud om een klassieker te winnen.

Museeuw komt met een lege portemonnee thuis na een avondje kaarten.
Vrouw Museeuw: Maar Johan, hoe komt het dat ge weeral verloren zijt?
Museeuw: Vrouw zwijg, ik moest passen toen Bartoli alleen ging!

Johan en zijn vrouw zijn op vakantie in Griekenland. Zijn vrouw: 'Komaan Johan, ons vliegtuig vertrekt binnen een half uur'.
Museeuw: 'Zwijg vrouw, ik volg in de bus!'

De vrouw van Museeuw komt hem afhalen na de wedstrijd. Ze merkt dat Johan straf zit te schrijven. Ze vraagt: Wat is er aan de hand Johan?
Zwijg vrouw, antwoordt hij, ik heb afgezien tijdens de koers.

Johan, wat doen al die gewapende Palestijnen hier?
Zwijg vrouw, ik rijd vanaf nu met een serieus verzet.

Johan komt in de woonkamer binnen, zijn vrouw kijkt verbaast: '"wat heb je nu weer aan?"'
Johan: '"zwijg vrouw, ik heb de sprint aangetrokken!'"

Patrick Lefevere ontmoet toevallig Johan Museeuw die doelloos rondslentert op de luchthaven.
Lefevere: "Maar Johan, wat doe jij hier nu ?" vraagt hij verwonderd.
Museeuw: "Zwijgt Patrick, ik heb de goeie vlucht gemist vandaag !"

Johan Museeuw komt 's morgens thuis, terwijl hij continu luide winden laat.
Zijn vrouw: "Johan, van waar kom jij nu weer?"
"Zwijg vrouw, ik ben gisteren bij Tom bonen gaan eten..."

Museeuw komt van het toilet zonder zijn gat af te kuisen.
Vrouw: Johan wat doe je nu?
Museeuw: vrouw zwijg, ik moest de rol lossen.

Kleine Museeuw komt thuis van school.
Mama: Johan, foei, zo’n slecht rapport !
Johan: Zwijg ma, soms moet ge blijven zitten tot de moment daar is!

Johan Museeuw komt na de ronde van vlaanderen en z'n vrouw staat in de keuken. Als ze Johan ziet vraagt ze: hé Johan waarom heb je een spijker in je hoofd. Waarop Johan zegt: 'zwijg vrouw, ik ben de man met de hamer tegengekomen"

Johan Museeuw zit met zijn neus in het schuim van zijn pint:
"Maar Johan, wat zit gij nu met uw neus in da glas?"
"Zwijgt vrouw, ik ben een col aan 't verkennen"

Johan, waarom kom je tevoet naar huis?
Zwijgt vrouw, de medevluchters hebben mijn wiel gehouden!

Museeuw komt hijgend binnengefietst met een zwart-wit gestreept uniform, kort daarop gevolgd door de politie.
Vrouw: "Awel jong? Wa is dá?"
Museew: "Vrouw zwijgt! Ik zit volop in een ontsnapping!"

Museeuw komt binnen, wild gesticulerend met de armen.
Vrouw: "Wat doet gij nu?"
Museeuw: "Vrouw zwijgt! Ik ben een waaier aan het vormen!"

Johan is bezig met wat kranten op de vloer te leggen. Vervolgens gaat hij erop staan en maakt allerlei overwinningsposes.
Verbaasd vraagt zijn vrouw: "Maar Johan, wat heeft dat nu weer te betekenen?"
Johan daarop: "Vrouw zwijgt, ik ben nog altijd de sterkste op papier..."

Museeuw vangt zijn zaad op in een potje.
Vrouwe Museeuw: " Johan, wat doe je nu?"
Johan: "Zwijgt vrouw, ik deel geregeld een kwakje uit!"

vrouw:johan,hoe komt dat ze hier allemaal een blauw oog hebben?
johan:zwijg vrouw,ik heb ze allemaal geklopt in de sprint

Vrouwe Museeuw : ’Johan, waarom is mijn koffiepot kapot ?’
Museeuw : ’Vrouwe zwijg, ik heb het onderste uit de kan gehaald.’

Het is december, Museeuw en zijn vrouw liggen in bed.
Museeuw's vrouw:"Johan neem eens een deken uit de kast, ik heb het koud."
Museeuw:"vrouw zwijg" en hij legt zijn benen op haar lichaam.
Museeuw's vrouw:"Wat doe je nu Johan"
Museeuw:"flanellen benen"

Johan, waarom zit je daar in het donker
Vrouw zwijg, op 10 km van 't einde ging 't licht uit

Johan, hoe kom je aan al die blauwe plekken?
Vrouw zwijg, ze reden allemaal tegen mij.

Johan ,waarom ga je niet mee op reis met mij?
Vrouw zwijg, ze komen me toch altijd terughalen.

[Cedrick]

Drooooooog!

[Gast]

Frans en Jef......Antwerpenaren.

Frans zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"
Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."
Frans: "Mor allee joeng ''k zalle kik doar nie kwoad veur
zaain zenne, ''k hem zelf oek iet nief en joenk op ''t oeg."
Jef: "Neeje, Fraans, ''k pak oe vraa nie over!!!"
Frans: "Is da soems giee schoe waaif of wa?"
Jef: "Joawel, maar ''k em vanzjeleive is nen broemmer
van aa gekocht,en daor emmek oek mieer neffe geloepe
dan da ''k er em oepgezeete!

[Gast]

Een nonnetje gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar
hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonnetje.
"Dit is een nieuwe onderzoek methode het is om te onderzoeken of je
geen hersentumor hebt.
Zeg eens 88".Het nonnetje: "88".
"Dat is in orde" zegt de dokter.Hij legt nu zijn handen op haar borsten
en zegt: "Dit is een controle voor borstkanker zeg nog eens 88."
Het nonnetje stamelend : "88".
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonnetje haar vagina:
"Dit is een controle op baarmoederhals kanker."
"Wat moet ik doen dokter?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen" zegt de dokter.
Het nonnetje : "1,2, 3, 4, 5, .........

[Gast]

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: "het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in Duits uitspreekt verscheurt hij het aan
flarden."
"Let op", zegt de verzorger, "das bakje", de hond rent op het bakje af en
verscheurt het in kleine stukken.
"Ach", zegt de man, "ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn."
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de
bank ligt.
"O", zegt de vrouw, "dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je."
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan
en doet het voor.
"Kijk", zegt de man, "das telefoon" en de hond rent naar de telefoon en
scheurt het helemaal kapot.
"O", zegt de vrouw, "das klote...."*

[Gast]

Dees vind ik echt te gek .. enjoy:

"Aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting"

Het betere schrijfwerk.
Hier volgt een bloemlezing, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van een Vlaamse stad
Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
Mijn gezin telt vier ledematen.
Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.
Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.
Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.
Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.
Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.
Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.
Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.
Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.
Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.
De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als
het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.
Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken?
Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.
Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.
Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.
De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.
Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare beesten.
Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.
Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.
Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.
Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.
Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.
Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.
Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.
Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.
Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.
Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.
Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen. De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.