Humor-topic

[massy]

Vier getrouwde mannen gaan fietsen. Ze zitten gezellig een tocht te maken, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan fietsen.
De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het huis zal schilderen.
De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."
De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alle twee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."
De mannen gaan verder met fietsen, tot hun frank valt: de vierde man heeft nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen fietsen?"
De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..." "Hoe dat zo?" willen de andere 3 weten.
"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 6u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "fietsen, of sex?" en zij zei:
"Doe een warme trui aan.."

[sibi]

Doet me aan deze denken:

[Lefty]

als Iemand Iets Post, Aub Reposten Als Massy Gedaan Heeft Zodat Ik Het Niet Mis

[massy]

Een man komt een cafe binnen
en ziet een man aan de bar zitten
die enigszins aangeschoten is.
Hij zegt tegen hem:
"Ik heb jou nog nooit nuchter gezien."
Zegt de man aan de bar:
"Dan moet je ook niet zoveel zuipen, man!"

[quadrifoglio]

Hoe weet je dat het rc dingen zijn?

ik zeg zomaar iets... doe ik wel vaker
gewoon omdat ge de laatste tijd met een abo ook altijd nen rc krijgt

[massy]

ik zeg zomaar iets... doe ik wel vaker
gewoon omdat ge de laatste tijd met een abo ook altijd nen rc krijgt

ahzo..

[massy]

Flappie is het lievelingskonijntje van Elke. Plots sterft Flappie. De moeder weet niet hoe ze het nieuws moet overbrengen aan haar dochtertje....
'Euhm, nou weet je soms gebeurt er iets in je leven waar je niets aan kunt veranderen en ...'
'Mama, wat wil je me nu eigenlijk vertellen?'
'Nou, Flappie is dood'
'Oh, wel nou, zoals je zegt, soms gebeuren dingen in't leven waar je niets aan kan doen, het is jammer, maar trek het je niet teveel aan mama, het leven gaat door'

Dat neemt ze goed op, denkt de moeder bij zichzelf terwijl het dochtertje naar boven huppelt.
Even later hoort de moeder een schreeuw en rent naar haar dochtertje dat op de grond ligt van verdriet voor de kooi van Flappie.

'Ik had het je toch verteld dat Flappie dood was gegaan'
'Ik dacht dat je zei dat Pappie dood was gegaan....'

[massy]

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht "
Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student,schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:"Dan mag je met je andere hand schrijven."

[massy]

Ik zat is met nen Fransman en nen Italiaan in het vliegtuig.
Na een paar cocktails, begonnen we over hun ménage en onze madammen te babbelen.
"Gisterenavond bedreef ik de liefde met mijn vrouw wel vier keer!" stoefte de Fransman. "En vanmorgen maakte ze heerlijke pannekoeken en zei ze hoeveel ze van me hield!"
"Ah , gisterenavond bedreef ik wel ZES keer de liefde met mijn vrouw" overtroefde Italiaan, "en vanmorgen maakte ze me een heerlijke omelet en zei ze me hoeveel ze me aanbad!"

Ik bleef stil, "en jij, hoeveel keer bedreef jij de liefde gisterenavond?" vroeg de Fransman me met ne smile op zen gezicht.

Één keer, antwoordde ik.

"Enkel één keer?" lachte de Italiaan arrogant.

"En wat zei ze tegen jou vanmorgen?"

...... "Nu moet je toch stoppen ..... aub!!!!!"

[massy]

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft.

Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."

"Wacht," roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"

"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."

Jan reikt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt, legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak. Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.

"Dat blijkt inderdaad te werken," zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."

"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man!"

"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"

"Oh, dat," zucht Jan. "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

[massy]

Jantje was naar de training van KRC Genk gaan kijken en wou graag eens
een penalty trappen.
"Is goed," zei de trainer, "doe maar."
"Wacht effe,"' zei Jantje, "ik ben zo terug."
Effe later komt Jantje terug aan op de training met een poes en een
emmer water.
Hij dompelt de poes in de emmer water legt de bal op de stip en schiet
loepzuiver in de winkelhaak.
"Hola," zegt de trainer, "goeie traptechniek, maar waarom hebt ge die
poes eerst in het water gedompeld?"
Waarop Jantje antwoordt: "Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat
is hij er vanzelf in gaat."

[massy]

In het begin van het huwelijk legt een vrouw een doos onder het bed, en zegt tegen haar man !! ..Je moet mij beloven dat je nooit in die doos kijkt !
Al die jaren hield de man zijn belofte.
Maar na 40 lange jaren hield hij het niet meer uit, hij brak zijn belofte en opende de doos.
In die doos bevonden zich 3 lege bierflesjes en 6000 € in munten en papiergeld.
Stom van verbazing schoof hij de doos weer terug onder het bed.
Savonds in een gezellig restaurant bij kaarslicht en een glaasje wijn verbrak hij de stilte en vroeg aan zijn vrouw, 40 jaar heb ik mij aan mijn afspraak gehouden maar gisteravond kon ik mijn nieuwsgierigheid niet bedwingen, nu moet je toch eens vertellen wat de inhoud van die doos betekent ?
De vrouw verteld hem de waarheid: Telkens als ik je bedroog met een ander, heb ik daarna een flesje bier gedronken, en het lege flesje in de doos gelegd.
De man zweeg en was stom verbaast en liet zijn gedachten gaan…..
In al die jaren was ik veel op zakenreis en erg veel van huis, nu ja dan zijn 3 keer niet zo erg.
Ik kon het haar wel vergeven dacht hij, maar een tijdje later viel hem dat geldbedrag in dat zich ook in die doos bevond.
Hij vroeg aan zijn vrouw: Maar wat is eigenlijk dat geldbedrag in die doos ?
Tja zegt ze, iedere keer als de doos vol was heb ik de flessen ingeleverd voor statiegeld !

[massy]

Vanwaar komt da streepke in het cijfer 7 ???

Vandaag zijn er nog veel mensen, die, als ze het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer. De meeste lettertypes hebben dit echter al lang laten verdwijnen: vb. 7

Maar weet je waarvan dat streepje er eigenlijk gekomen is ?

Daarvoor moet je ver teruggaan: Nadat Mozes de Sinaaiberg beklommen had, waar hij de 10 geboden gedicteerd kreeg, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.

Aan het zevende gebod gekomen riep hij: "Je zal de vrouw van je naaste niet begeren".
En toen waren er duizenden stemmen die riepen:

" DOORSTREEP DE ZEVEN !!!"

[Gast]

wauw massy, jij kent wel veel mopjes

[massy]

Een man komt laat thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: .....
"Awel, ge treft het: ... ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis."
De man zegt:.... "Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten."
De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: ...."Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen, dan maak ik ze hier wel klaar."
De man gaat naar de winkel en koopt escargots:... twaalf in een zakje.
Hij stopt ze in zijn binnenzak.
Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander café nog even hangen...
Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer thuis.
Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt.
De sleutelbos valt op de grond.
Hij bukt zich en ... alle escargots vallen op de grond....!
Uit pure ellende belt hij dan maar aan...
Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend: ....."Awel, ... godver… nonde… waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond: .....
..... "Allee jongens ... vooruit, ... nog een klein stukske...!!!"

[massy]

wauw massy, jij kent wel veel mopjes

Erg hé, ik zit hier al 2 uur moppen te lezen, dan kopiëren en plakken. Lastig hoor.

[Lefty]

Geef anders gewoon ff de link ofzo

[Gast]

Erg hé, ik zit hier al 2 uur moppen te lezen, dan kopiëren en plakken. Lastig hoor.

aaaaaaaaaah je hebt ze van ergens!
Dus er is een link van?

[massy]

Een normale katholieke familie. Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: "ik ben geen maagd meer."

Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"

Naar de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"

Waarop de moeder kwaad naar vader roept: "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"

De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt: "maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."

[massy]

Geef anders gewoon ff de link ofzo

ik moet ook een beetje aan mijn postcount denken. Link is trouwens niet te bekijken: http://romeo.messageboard.nl/8619/vi...hp?p=2285#2285