Humor-topic

[Gast]

groente-, fruit- en tuinafval

[nls]

groente-, fruit- en tuinafval

Ahzo Wist ik niet, thx!

Eindelijk snap ik de mop

[Porker]

Vrouwendouche vs mannendouche, ongelooflijk waar

http://www.metacafe.com/watch/412867/how_to_shower_men_women/

[Gast]

blijft strijk liggen....

de coke snuif wc bril reclame!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=d_CD-5NsU9c

[massy]

doodslag

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

De rechter vraagt de beklaagde om een verklaring. Misschien zijn er verzachtende omstandigheden die zijn straf alsnog kunnen inperken.

De man antwoordt: "Ze was dom. Ik móest haar gewoon doodslaan".

De rechter aanvaardt deze verklaring uiteraard niet en vraagt om verduidelijking.


Daarop vertelt de man:

"We woonden in een flat. Op de 12de verdieping woonde een gezin met twee kinderen. Die kinderen waren abnormaal klein. Het was gewoon zielig. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw: "Dat is toch zielig hè, de kinderen van die mensen…"
Waarop ze zegt: "Ja, dat zijn pyreneeën".
Ik zeg: "Je bedoelt pygmeeën."
"Nee", zegt ze, "pygmeeën dat is wat onder de huid zit en waar je sproeten van krijgt".
Ik zeg: "Dat is pigment"
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven".
Ik zeg: "Dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "Perkament is als een dichter iets begint en niet af maakt."
Edelachtbare, U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat dat een 'fragment' was. Ik ging dus in mijn stoel mijn krantje lezen.


Plotseling komt mijn vrouw naar me toe met het volgende:
"Schat, kijk eens." Ze slaat een boek open en laat me een stuk tekst zien.
Ze leest hardop: "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat toch. Dat is Frans. Er staat: "La Marquise de Pompadour était la maîtresse de Louis XV." Dat betekent: "De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Lodewijk de 15de".
"Nee", zegt mijn vrouw, "Dat moet je letterlijk vertalen! La marquise = het zonnedak, de Pompadour = de handtas, la maîtresse = de lerares, Louis XI = de pooier. Ik zal het toch wel weten zeker want ik heb nog extra lessen Frans gekregen van een legionair."
Ik zeg: "Je bedoelt een lector."
"Nee", zegt ze, "Lector is een Griekse held".
Ik zeg: "Dat was Hector en dat was een Trojaan."
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "Dat is een hectare".
"Nee", zegt ze, "hectaar is een godendrank."
Ik zeg: "Dat is nectar".
"Nee, zegt mijn vrouw: "Dat is een rivier in Zuid-Duitsland".
Ik zeg: "Dat is Neckar!"
Zegt mijn vrouw: "Ken jij dat lied dan niet? "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw raas ik aan de Rijn"? Dat heb ik pas nog met een vriendin in duo gezongen."
Ik zeg: "In duet!"
"Nee", zegt ze, duet is als twee mannen met een sabel vechten."
Ik zeg: "Dat is een duEL!"
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt." …

Edelachtbare… toen heb ik een hamer genomen en heb ik haar doodgeslagen."

Ze overleggen en uiteindelijk staat de rechter op en deelt mee: "U bent vrijgesproken! Ik had ze bij Hector al dood geslagen."

[massy]

Paardrijden..

Een dom blondje droomde er al jaren van om eens met een paard te rijden. Op een goeie dag ziet ze een paard voorbij lopen en denkt : Dit is 't moment.
Ze springt op dat paard, houdt zich goed vast aan de manen, glijdt er toch langzaam af en klampt zich rond het paard zijn nek. Als ik mij nu loslaat denkt ze, val ik op de grond en loopt het paard gewoon verder. Ze laat dat paard los maar had niet gedacht aan haar voet in die beugel. Het dom blondje bokt een paar keer met haar hoofd op de grond en dat paard blijft maar lopen.
Een geluk dat de directeur van de AD Delhaize 't gezien had... Hij heeft de stekker uitgetrokken.

[massy]

scheet

Een man zit in de auto op weg naar huis van zijn werk.
Hij stopt aan de lichten en in de auto naast hem zit een mooie, blonde vrouw met haar vriendin.
Deze vrouw draait haar raam naar beneden en de man denkt dat ze iets wil zeggen.
Hij op zijn beurt draait ook zijn raam naar beneden en kijkt naar de vrouw.
Plots zegt de vrouw:"Wat scheelt er meneer!? ook een scheet gelaten?"

[massy]

Blondjes bij de federale politie

Drie blondjes solliciteerden voor de laatste beschikbare plaats bij de FEDERALE POLITIE.

De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjesvoor hem en vroeg:
"Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?"

De blondjes knikten alle drie heftig.

"Goed" zei de agent. Hij stond op, haalde een klasseur uit de kast en nam er een dossier uit.

Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:

"Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN. Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz."

Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug weg na twee seconden.

"Nu" zei hij, "heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?"

Het blondje zei direct, "Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!"

De agent schudde zijn hoofd en zei, "Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto! Het is een profielfoto, een zijaanzicht!
Jij bent gebuisd!" Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.

De agent draaide zich naar het twee blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht , trok ze weg en vroeg:

"En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?"

"Jazeker, hij heeft maar één oor!!!!!!!!"

De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep, "Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook gebuisd, verdwijn maar!"

Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.

De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde : "Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla...."

Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: "OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?"

Het blondje antwoordde : "Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt."

De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken.
Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: "Je hebt het absoluut juist!
Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt! Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?"

Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei:

"Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!"

[massy]

Regen buiten!

Een dom blondje tegen een brunette:
"Ga jij eens de planten water geven!"
De brunette: "Maar het REGENT!"
Dom blondje: "Doe niet zo dom.
Dan doe je toch je gewoon je regenjas aan!"

[massy]

rooksignalen

Een cowboy vraagt aan een blonde indiaan:
"Wat betekenen die rooksignalen daarginds?"
Blonde indiaan: "Dat daar brand is."

[massy]

ademtest

Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...

Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blondje: Rijbewijs... wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)...
Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?
Blondje: Papieren? Welke papieren?
Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.
Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.

Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?
Zwaantje: Euh ja...
Centrale: Met een blonde moordgriet erin?
Zwaantje: yep...
Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar...
Zwaan: Oke...
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !

[massy]

Ongeval

Een politie-agent doet zijn dagelijkse ronde in de stad. Plots komt hij een dom blondje tegen die plat op de vloer ligt.
Zegt de politie-agent tegen het dom blondje: " Ewel, is het nu al de gewoonte om op de openbare straat te liggen."
Het dom blondje zegt: " Neen, een vrachtwagen heeft me omvergereden."
Waarop de agent antwoordt: " Ah, dat verandert de zaak. En hebt u de nummerplaat?"
Het blondje antwoordt: " Neen, maar ik weet wel zijn naam. Max....... laadvermogen"

[massy]

De Rijn of de Maas?

Er staan twee blondjes op een brug.
Zegt de een tegen de ander:
"Wedden dat dit de Rijn is."
Zegt de ander: "Nee joh dit is de Maas."
Na een tijdje hierover gekibbeld te hebben zegt het ene
blondje weet je wat ik spring naar beneden en dan voel ik
vanzelf wel of dit de rijn of de maas is.
Dus zo gezegd zo gedaan en een uur later komt het blondje
weer boven helemaal kreupel en onder de wonden.
En zegt het blondje wie had nou gelijk?
"Geen van beide." zegt het blondje, "het bleek de E40 te zijn"

[Gast]

[massy]

Blondine en indiaan

Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en weg reden ze.

De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.

"Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is", vroeg de pompbediende. "Niets", zei de blonde vrouw, "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop."
"Mevrouw," zei de pompbediende, "Indianen rijden zonder zadel."

[massy]

Londen

Waarom is een blondje teleurgesteld als ze terugkomt van haar reisje naar Londen?
Ze kwam erachter dat Big Ben een klok was!

[massy]

Wilt ge eens wachten tot da'k gedaan heb, ja!?

[massy]

Is m'n hond af?


Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor een tientje. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan. De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje:
"Zal ik hem maar afmaken?"
Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoordt in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt.
Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt:
"En, is mijn hondje al af?"

[massy]

Dom blondje in vliegtuig

Laatst ging ik met het vliegtuig op vakantie naar Spanje. Ik liep het vliegtuig binnen en ging op mijn stoel zitten. Even later liep er ineens een blondje naar binnen. Ze had een kaartje voor de 2e klas maar ze ging op een stoel uit de eerste klas zitten. De stewardess liep naar het blondje toe en verzocht haar vriendelijk om plaats te nemen aan de andere kant van het vliegtuig, op de goede stoel. Maar het blondje vond dat ze goed zat en ze bleef zitten. Na een aantal keer proberen en er een andere stewardess bijgehaald te hebben was de stewardess het zat. Ze besloot om er een piloot bij te halen. De piloot liep naar het blondje toe en fluisterde wat in haar oren. Hij had het nog amper gezegd en het blondje stond op en liep naar de andere kant toe en ging op de goede plek zitten.

Maar wat zei hij nu eigenlijk tegen dat blondje?
Hij zei dat de 1e klasse niet naar Spanje ging

[massy]

Wat is een slilm blondje?
een Golden Retriever