Humor-topic

[Porker]

De betekenis van het woord schaamte uitgelegd in een filmpje

http://video.yahoo.com/video/play?vid=862899&fr=&cache=1

[Gast]

vrouw:ik wil fruit kopen voor mijn zieke man
verkoopster:we hebben lekkere kersen voor slechts €1 per bakje
vrouw:die neem ik. zijn ze bespoten met vergif?
verkoopster:nee maar u kunt gif krijgen bij de drogisterij
-----------------------------------------------------------------------
een kapitein en stuurman vulden elk om beurt het logboek in. toen de stuurman op een dag dronken was schreef de kapitein naar waarheid: de stuurman is vandaag dronken
De volgende dag zag de stuurman wat de kapitein over hem had neergepend dus schreef hij, ook naar waarheid: de kapitein is vandaag nuchter
-----------------------------------------------------------------------
Politieagent op de Meir: tijdens het laden en lossen mag hier niet worden gestopt! vooruit!
-----------------------------------------------------------------------
-Gisteravond is de elektriciteit uitgevallen, maar we hadden nog een petroleumlamp staan en zo was het toch nog een gezellige avond.
(collega)-Dat maak je mij niet wijs. Een TV die op petroleum werkt?!

[Gast]

vrouw:ik wil fruit kopen voor mijn zieke man
verkoopster:we hebben lekkere kersen voor slechts €1 per bakje
vrouw:die neem ik. zijn ze bespoten met vergif?
verkoopster:nee maar u kunt gif krijgen bij de drogisterij
-----------------------------------------------------------------------
een kapitein en stuurman vulden elk om beurt het logboek in. toen de stuurman op een dag dronken was schreef de kapitein naar waarheid: de stuurman is vandaag dronken
De volgende dag zag de stuurman wat de kapitein over hem had neergepend dus schreef hij, ook naar waarheid: de kapitein is vandaag nuchter
-----------------------------------------------------------------------
Politieagent op de Meir: tijdens het laden en lossen mag hier niet worden gestopt! vooruit!
-----------------------------------------------------------------------
-Gisteravond is de elektriciteit uitgevallen, maar we hadden nog een petroleumlamp staan en zo was het toch nog een gezellige avond.
(collega)-Dat maak je mij niet wijs. Een TV die op petroleum werkt?!

De Druivelaar gekocht?

[TDJ]

De Druivelaar gekocht?

[Gast]

+ YouTube Video

[Gast]

[Jarno]

Hier moet je uw geluid ff bij aanzetten.
manman
dan op enter duwen en de banner bekijken

http://ramenendeurenlevi.be/

[Gast]

De rest is ook niet echt serieus...

[knight-rider]

Hoe heet een homofiele indiaan?
Een in-die-anus

Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.

Wat is de overeenkomst tussen Tante Terry en de pil?
Ze zeggen beiden: "Daaag lieve kindertjes"

Je gebruikt het, maakt het heet en nat,lebbert het volledig af om jezelf te bevredigen en daarna dump je het in de goot! Wat is het?
Een sigaret.

Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tamponnen uitgevonden?
Voor zuurpruimen.

Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.

Wat is het japanse woord voor condoom?
Vangkwak.

Het gaat er stijf in, komt er slap uit en er hangt een druppeltje aan?
Een speculaasje in de koffie.

Het is groen en komt uit Duitsland?
Spi-nazi.

Het is wit en het vliegt omhoog?
Een debiel sneeuwvlokje.

Het loopt door het bos en is goed verzekerd?
Polis de Boskabouter!

Waarom mag Colombia niet meedoen aan het WK 2002?
Ze hebben de zijlijnen opgesnoven.

Wat is de perfecte openingszin?
"Jij hebt een opening en ik heb zin!"

Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!

[knight-rider]

Wat is het toppunt van het Wilde Westen?
Een k*tje met klapdeurtjes.

Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.

Wat is het toppunt van verdraagzaamheid ?
Een Kosovaar met een Servostuur.

Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.

Wat is het verschil tussen een Lada en een tampon?
Bij een tampon krijg je een trekkabel gratis.

Waar komt Sinterklaas met een natte baard vandaan?
Uit de Befteling!

Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een toiletbril?
Ze voelen allebei lekker aan en je blijft je altijd afvragen wie voor je is geweest!

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.

Hoe heet de gulp van Clinton?
De US open.

Hoe heet het kantoor van Clinton?
The Oral Office!

Hoe noemt men een boemerang die nie terug komt??
Een stok

[knight-rider]

het is groen en het rolt van nen berg?
=> een slawine
het is rood maar nog niet helemaal?
=>een aardbijna
het is wit en het ontploft?
=>een boemkool

[knight-rider]

-Wat is vingeren in het Spaans?
Porre va vore
-Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic electric
-Wat is de Zweedse benaming voor pijpen?
Lullesmullen
-Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast
-Wat is "beffen" in 't Fins?
Klitti likka
-Wat zegt een homosexuele uil?
"Joehoe!"
-Wat betekent groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke

[knight-rider]

-Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbiennes?
Een pottenbakkerij
-Lopen 2 inlegkruisjes over de noordpool
Zegt de ene tegen de andere: "Wat is het koud he zonder muts!"
-Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator;
"Is dit je 1e keer?" zegt de vibrator : "Hoezo?". zegt de banaan : "Je trilt zo!".

[Gast]

Hier moet je uw geluid ff bij aanzetten.
manman
dan op enter duwen en de banner bekijken

http://ramenendeurenlevi.be/

[Jarno]

nee, die in't midden van uw scherm

[Gast]

nee, die in't midden van uw scherm

Zo'n beeld ben ik al teveel gewoon vrees ik, ik had er gewoon overheen gezien

[knight-rider]

-Twee secetaressen zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander: "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas".

-Een man komt bij de Chinees. Zegt het meisje dat bedient: "Wilt u menu?" Zegt de man: "Nou nee, liever na het eten."

-Baas tot secretaresse: volgens mij zitten je hersens in je slipje. 's Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling: kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding.

[knight-rider]

Man komt s'nachts om 03.00 uur zachtjes de echtelijke slaapkamer binnen
geslopen. Van zijn vrouw krijgt hij een linkse directe op zijn oog.
"Waarom doe je dat?" vraagt hij. "Ik heb een briefje in je broekzak gevonden met:
Isabella f 300,-," zegt zij. De man zegt: "Maar lieve schat, je weet dat
ik vandaag naar de paardenraces ben geweest en daar heb ik f 300,- gewonnen
op het paard Isabella." "Oh," zegt de vrouw "excuus voor mijn achterdocht."
Twee weken later komt hij weer
om 03.00 uur thuis en weer krijgt hij een klap op zijn oog. "Waarom nu
weer?" kermt hij. De vrouw antwoord: "Je paard heeft 10 minuten geleden
gebeld."

[knight-rider]

Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te
geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in
dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden
thuis bezorgd.
Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus
terecht en die slipjes bij mijn verloofde. Dat was nog niets maar een
briefje dat ik geschreven had, kwam met die slipjes bij mijn verloofde.

De brief luidde zo:

Liefste schat,

Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag.
Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken,
aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt.
Daar je oude door het dikwijls nat worden, van kleur veranderd
waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan -en uittrekken,
bracht me dat ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte
modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat.
De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren
al drie keer gewassen.
Ze waren nog zo goed als nieuw. Zo mogen getoond worden zonder
te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen, omdat je hier het
vuil niet zo vlug op ziet.
De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar
heel goed.
Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen,
dat bevordert het schuiven.
Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk.
Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal
kussen.

Je schat.

(de volgende dag was het uit)

[knight-rider]

Een koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen. De vrouw geraakt
maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten
geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke
methoden geprobeerd.
Tevergeefs. Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen
spreken, die schijnbaar wonderen verricht.
Het koppel raakt een afspraak bij de befaamde professor en vertrekt naar
de Verenigde Staten. Wanneer ze echter bij de professor komt, is er een
klein probleem, het koppel spreekt geen woord engels en de professor geen
woord Nederlands. Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk,
dat hij ze aan het werk zou willen zien. Een beetje verlegen begint het
koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert.
Op een gegeven ogenblik roept hij: "Stop!"
Hij loopt naar zijn bureau en schrijft een recept op.
Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is een
apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheker:
- "Hebt u Tritéoterol?"
- "Tritéoterol?" vraagt de apotheker, "Nee, nog nooit van gehoord.
Bent u zeker van de naam van het medicijn?"
"Ja absoluut", en hij toont het voorschrift.
- "U hebt verkeerd gelezen," zegt de apotheker, "er staat "try the other
hole!""